СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ
ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+
Свежие анекдоты про врачей. Анекдоты пошлые!
☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018
Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун
Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!
ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Свежие анекдоты пошлые про студентов!
Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!
-А я купил лопату!
-Совковую?
-Почти. На этикетке указано, что она таки сделана в Финляндии!
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
Штирлиц всячески маскеровался, но хвост был все там же.
- Ну прям как у президента Обамы! - подумал Штирлиц.
Если ненавидишь евреев, но завидуешь им, сделай себе обрезание и радуйся
жизни…
Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком:
- Бля, белая рубашка бежит!..
Секс без причины - признак...ну, просто признак того, что человеку нужен секс!
Участники "каруселей" на выборах жалуются, что им не заплатили и
грозятся подать в суд!
Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
Уроки хуйлологики:
«Поскольку киевский князь крестился в греческом городе, пидерашка обязана оккупировать Крым!" - заявило хуйло.
Следующий логический вывод:
«В Антарктиде живут пингвины, поэтому Арктика должна принадлежать пидерашке»…
Смотрел телевизор до потери пульта.
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
Теперь Военкомат размещен на территории Дом-2. Желающих любить... Родину увеличилось в несколько раз.
Только наивные думают, что убийца Вороненкова - агент российских спецслужб. И он агент указанных спецслужб, и Вороненков, и охранник Вороненкова, и портье гостиницы, и случайные прохожие, заснявшие происходящее.
Муж, выходя из ванной: - Дорогая, а почему вот этот твой гель для душа без запаха?
- А, так крем для женской гигиены обычно не парфюмирован!
Читаю, слушаю как гребут наши чиновники. Вот, блять, кого надо было на олимпиаду в команду по гребле выставлять.
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, бля, паскудное...
Новости:
- К уничтожению санкционного товара подключились даже патриотично настроенные животные. Так в селе Волобуево чупакабра уничтожила за ночь всех иностранных гусей у гражданина Пупкина.
Дождевые черви самые трогательные существа в мире. Если не верите потрогайте, ну или массаж сделайте, сами все поймете.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Жаль, что самолёт возращающегося из Бразилии хуйла не будет пролетать у побережья Малайзии...
RE: В военкомате города Киева:
- Хочу служить во флоте - Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
А теперь нафиг выкинем ненависть к Украине - и получим вот шо:
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
А втыкать Киев нефиг - старый анек от этого смешнее не становится. Ещё можете добавить, что военком "бандеровец", назвать его "Мыколой"... Но всё равно смех будет так себе, должен сказать!
Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
Пятна начали жаловаться на активный кислород от андробене. Пассивный с ними обращается намного мягче.
Сантехник, закончив работу, говорит хозяйке-пенсионерке:
- С вас бутылка!
- Может, лучше деньгами…
- Деньгами нельзя – я ж их пропью…
Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!
- Папа, мама, я в школе за мат получил по зубам...
- А как ты матерился?
- Я никак... Орал физрук, когда поймал нас с украденным матом...
Заходит, как то, блодинка в строительный магазин и видит большой выбор лаков. А ей как раз нужен был лак для волос без запаха. Подходит она к продавцу и спрашивает, мило улыбаясь - У вас есть лак для фиксации без запаха? Да, конечно, есть - говорит продавец с чопорностью. Вам нужен лак прозрачный или с оттенком красного дерева?
- А что ты попросил у Деда Мароза?
- Ящик водки!
- Ну ты даёшь, ну ты ваще алкаш!
- А ты что попросил?
- Вагон спирта!
Раннее утро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто рядом по воде ходить не будет!
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Война запада с РОССИЕй сейчас ведется на уровне базарных баб.
В реале по морде получить их мужики не то, тобы опасаются,
а реально боятся ссуки! Один на один не западло?
Другие анекдоты: