АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Свежие анекдоты про врачей. Анекдоты пошлые!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты пошлые про студентов!

Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!

-А я купил лопату!

-Совковую?

-Почти. На этикетке указано, что она таки сделана в Финляндии!

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

Штирлиц всячески маскеровался, но хвост был все там же.
- Ну прям как у президента Обамы! - подумал Штирлиц.

Если ненавидишь евреев, но завидуешь им, сделай себе обрезание и радуйся
жизни…

Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком:
- Бля, белая рубашка бежит!..

Секс без причины - признак...ну, просто признак того, что человеку нужен секс!

Участники "каруселей" на выборах жалуются, что им не заплатили и
грозятся подать в суд!

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

Уроки хуйлологики:
«Поскольку киевский князь крестился в греческом городе, пидерашка обязана оккупировать Крым!" - заявило хуйло.
Следующий логический вывод:
«В Антарктиде живут пингвины, поэтому Арктика должна принадлежать пидерашке»…

Смотрел телевизор до потери пульта.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Теперь Военкомат размещен на территории Дом-2. Желающих любить... Родину увеличилось в несколько раз.

Только наивные думают, что убийца Вороненкова - агент российских спецслужб. И он агент указанных спецслужб, и Вороненков, и охранник Вороненкова, и портье гостиницы, и случайные прохожие, заснявшие происходящее.

Муж, выходя из ванной: - Дорогая, а почему вот этот твой гель для душа без запаха?
- А, так крем для женской гигиены обычно не парфюмирован!

Читаю, слушаю как гребут наши чиновники. Вот, блять, кого надо было на олимпиаду в команду по гребле выставлять.

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, бля, паскудное...

Новости:
- К уничтожению санкционного товара подключились даже патриотично настроенные животные. Так в селе Волобуево чупакабра уничтожила за ночь всех иностранных гусей у гражданина Пупкина.

Дождевые черви самые трогательные существа в мире. Если не верите потрогайте, ну или массаж сделайте, сами все поймете.

Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Жаль, что самолёт возращающегося из Бразилии хуйла не будет пролетать у побережья Малайзии...

RE: В военкомате города Киева:

- Хочу служить во флоте - Молодец! А плавать-то умеешь?

- А что, кораблей уже не осталось?



А теперь нафиг выкинем ненависть к Украине - и получим вот шо:



Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.

- А плавать вы умеете?

- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?



А втыкать Киев нефиг - старый анек от этого смешнее не становится. Ещё можете добавить, что военком "бандеровец", назвать его "Мыколой"... Но всё равно смех будет так себе, должен сказать!

Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Пятна начали жаловаться на активный кислород от андробене. Пассивный с ними обращается намного мягче.

Сантехник, закончив работу, говорит хозяйке-пенсионерке:
- С вас бутылка!
- Может, лучше деньгами…
- Деньгами нельзя – я ж их пропью…

Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!

- Папа, мама, я в школе за мат получил по зубам...
- А как ты матерился?
- Я никак... Орал физрук, когда поймал нас с украденным матом...

Заходит, как то, блодинка в строительный магазин и видит большой выбор лаков. А ей как раз нужен был лак для волос без запаха. Подходит она к продавцу и спрашивает, мило улыбаясь - У вас есть лак для фиксации без запаха? Да, конечно, есть - говорит продавец с чопорностью. Вам нужен лак прозрачный или с оттенком красного дерева?

- А что ты попросил у Деда Мароза?
- Ящик водки!
- Ну ты даёшь, ну ты ваще алкаш!
- А ты что попросил?
- Вагон спирта!

Раннее утро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто рядом по воде ходить не будет!

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Война запада с РОССИЕй сейчас ведется на уровне базарных баб.
В реале по морде получить их мужики не то, тобы опасаются,
а реально боятся ссуки! Один на один не западло?

Другие анекдоты: