НОВЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СМОТРЕТЬ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Дорогой, ты такой хороший! | Свежие анекдоты про мужа и жену

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ВЫПУСК № 1

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, этот козёл вчера на корпоративе стал ко мне приставать!
- Вот гад! Ты дала ему пощечину?
- (после минутной паузы) Дала...

Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.

Русских победить нельзя, их можно только засудить. Не в курсе, кто после ядерной войны судить будет?

Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".

Совсем не просто стать Хуйлом !!!
Да он - каменотес с кайлом...
Долбит хуйню который год...
И аплодирует народ !
А недовольных в мире,
Замочет он в сортире.

Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.

Играя в песочнице, маленькие российские патриоты Вовочка и Димка выкопали ямку и оставили всю семью с пустым холодильником…

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Дед с внуком после просмотра новостей играют в загадки:
Дед:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице?
Внучек, секунду подумав:
- Юлия Тимошенко

Сенсация.
За последние 70 лет самым удобным врагом признаны бандеровцы!
Их все боятся. Их никто не видел. Они всегда где-то рядом.
На них хорошо списывать все проколы и косяки, а иногда и висяки в работе.
И самое главное - бандеровцем можно назначить любого, кто не разделяет твои взгляды и тебе за это ничего не будет!!!

- Г-н Президент, что случилось с рублем?
- Он утонул.

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

По-моему, самая смешная вещь в жизни - это социал-дарвинист, обращающийся в полицию, чтобы она его защитила.

Почти все Бабы перестают отказывать ровно тогда, когда перестают интересовать мужчин. Ну почему так и зачем? Западлооооо.!
Перестают отказывать это начинают давать.

RE: Петр Алексеевич написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки.
Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.

А точно Дядя Петя просит денег у Эрдогана (вариант - Меркель)? Может, двух политиков стоит поменять местами?! Причём я не шучу: американцы для своих броневиков (фирма Хамви) закупили киевские кулэмэты Дашка (ДШК зразка 1937 року). И англичане для своих Саксонов. И так далее.

- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!

Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве.
Главное - не пускать его на военно-морской парад.
Он может в одиночку захватить линкор. Были прецеденты.
__________________
Хм. Где сейчас базируются "Мистрали"?

К анекдоту от 20 марта:
-----
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
-----
-----
И главное: никаких «какая гадость эта ваша заливная рыба»...

Разглядеть талант нелегко, гений очень просто.

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Сборная нашей страны не попала на Олимпиаду. Чиновник по вопросам спорта пожизненно отстранен от посещений Олимпиад. Чиновник по вопросам спорта все сделал, чтобы не выучить английский язык.

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :

- Вечно молодой, вечно пьяный !

Премьер Медведев водит трамвай, обходит блокировку Rutracker.. сразу видно - в стране полный порядок, экономика на подъеме, больше главе правительства и заняться то нечем.

Древний обычай пропускать женщину вперёд во все возможные двери возник из-за того, что мужчины не гнушаются лишний раз полюбоваться округлыми ягодицами.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается.
Сначала ждут принца на белом коне.
Потом - на коне любой масти.
Затем - пешего принца.
После - любого пешехода.

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили.

В споре холодильника и телевизора в России всегда побеждает морг

Юбилейные конкурсы карикатур, афоризмов, стишков и историй. Главный приз 20 тысяч рублей!

Другие анекдоты: