АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТСКИЙ САД

Приколы - дети и родители | На троих комедия

АНЕКДОТ# Про детский садик

анекдот В Детский Сад анекдоты

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Детские анекдоты про детский сад

Четкий анекдот про детский сад! ( от подписчика Синичко Синицына. )

КВН Город Пятигорск - В детском саду

Анекдот " Детский сад "

Отец в детском саду - Отцы и Эти - Уральские пельмени

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

Идет хохол по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Хохла
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Хохол разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время хохол опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Татарина
- Из чего?
- Глина, песок.
Хохол (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять хохол получится.​

У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..

Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твоя человечность сломается там, где он даст тебе силы выжить.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: "Пока не родила", заставило Андрея понервничать.

-- Назовите партию и округ, от которого баллотируетесь в Госдуму России?
-- Партия "ПАРНАС", Незалежная Украина!

Зима….. Скукотища…. Девки, не надо ждать чуда! Пора начинать чудить самим! (крик души девушки на весь пивбар) ©

Об адекватности человека можно судить по тому, насколько часто он говорит "Я не знаю!".
(с) Нестор Бегемотов

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до
мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит
в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, "Почта России" ещё больше задерживает все остальные.

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

Эволюция Путина:

2000 год -- настал; 2004 год -- пристал; 2008 год -- устал; 2012 год --
ДОСТАЛ!!!

- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза!
Фигня!
У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще считают, что Солнце вращается вокруг Путина.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, - сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны...
(Cynic)

" Эй,там,наверху!"- вот уже более 20 лет не устает шерстить властные структуры Пугачева.
" Наша страна - мировой лидер по доходам от нефти и газа.А по уровню жизни - на 66 месте в мире.Какое безобразие! Эй, там, наверху!"
И с ней трудно не согласиться.
Продолжайте быть рупором демократии, Алла Борисовна! И многих Вам лет!Вам и деткам Вашим!

- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей!
- Как тебя туда занесло?
- На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из
контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что
все его суждения бессмысленны!"

- Как жизнь, подруга?

- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.

- Как?

- Развелась.

Организуется колхоз.
Решают как назвать. Предложения разные, от "Светлый путь" до "зори коммунизма"
Мужик тянет руку - Предлагаю назвать в честь великого испанского писателя "Лопе де Вега"
Все - ?????????? почему,!!!
Да уж больно на еб твою мать похоже

-Что такое Сколково?
- Дали коту новые яйца.

- Слыхал, Зюганов предложил сажать в тюрьму тех, кто против "единой и неделимой" России.
- Значит, при Зюганове Ленин бы сидел.
- Это что... При Ленине Зюганов бы стоял... У стенки.

Символ советского искусства - "Девушка с веслом", а символ современной российской власти - "Дедушка с веслом".

Западом управляют инопланетяне. Осталось только научить почковаться.

Смоленских гаишников задержат на 10 лет после того, как они объяснили прокурору правила тонировки! Мать задержанного оказалась судьей...

Разгрузочный день - это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трёх страниц.

- Мой жезл любви заставляет всех женщин останавливаться...
- Петрович, да как тебя вообще в гаишники взяли?

Другие анекдоты: