СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Новый анекдот про туфли

Лучший анекдот 2018

Когда к Штирлицу на адлерском вокзале обратился бомж с предложением сдать жильё, тот сразу смекнул – следят!

Армия Донецкой народной республики ... обладает силами и средствами для разгрома Вооруженных сил Украины.

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

Вот всё показывают жену с мужем в рекламе "Ты где был? - Бегал!", а у нас в деревне с этим проще! Ты где был? - Посрать ходил!

Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…

Путин жив, но у него проблемы с урологией, - пишут СМИ.
На руке может заболеть палец. В голове - зуб.
Не может у руки заболеть рука. У головы - голова.
Вот и у путина - не может быть урологии. Никак.

Перед выходом в открытый Космос, нужно сдать спецкурс "Поведение покемонов в космическом пространстве".

- Скажите, Рабинович! Вот, кто-то по трассе "Дон" в подмосковье оформил на себя 20-ти километровый платный участок дороги и собирает со всех водителей по 30 руб. за проезд. Это, случайно, не вы?
- Нет. Если бы такой участок открыл я, он был бы длиной в 100 метров, и я бы собирал по одному рублю. Люди платили бы охотнее, эффект тот же, а издержек на содержание платного участка значииииительно меньше...

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

- Депутаты ведь слуги народа

- Ну и?!

- Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: «Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц» результаты выборов были бы другие.

Европейский Союз называет настоящую причину срыва турецкого мятежа, в крови восставших путчистов обнаружен мельдоний.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Эх, и дурак же я был , что в молодости не поверил Хрущову, что через 20 лет у нас будет коммунизм !- Да нет , же, ты был умным, что не поверил! Ведь получился обман! - Зато тогда я не поверил бы ни Чубайсу , ни Мавроди!

— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…

Пути от НЕвы до МОСКвы,
та К же изВИЛисТЫ; кАк ВВ и Х И по ПУТИ на Пенсию:
СПРАВок на СПРАВКу - "ТРУдоВОЙ ..."

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое.
Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете?
- Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.
- За что?!
- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!

В подъезде, где не живут молодые девушки, проститутка - самая молодая бабушка.

1944 год. Болгария. Партизанский отряд из леса выходит к избушке. Самый здоровый бьёт кулачищем в дверь и орет:
- Ебана мать, выходи!
Выходит маленькая сморщеная старушка. Партизан кладёт ей руку на плечо и говорит:
- Мужайся, мать. Ебана убили.

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
- Какой это был великолепный человек!
- А какой мудрый!
- Редкой доброты был руководитель...
- Не мэр, а ангел во плоти...
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...

-А Россия первую волну кризиса и не заметила.
-Почему?
-Всё это время Путин и Медведев весело играли в бадминтон.

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
— Как!? А ну, рассказывай!
— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «»Ты кто?»". Он говорит: «»Начальник партии»". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

Я, конечно, толерантный, но зачем нам СТОЛЬКО дворников?

Любви все полы покорны.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Сосед по гаражу сидит и выбивает на ВАЗ-2102 (модификация ""Оксана"
зразка 1979 року") штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается
и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б***ь! Да, папа?

Вот осуждают Россию за то , что она неправильно борется с террористами. Да нас всегда за это осуждали -и Наполеон, и Гитлер.

Другие анекдоты: