АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про таксиста.

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про танк

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Мужчине столько лет, насколько серьезно он выглядит.

Самый короткий анекдот в мире: да, Ад

Пугает отсутствие перспектив, а ещё равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть какие страшные, лапками так - херак-херак...

- Подумаешь, Сань, у меня такая же футболка «Cafe Hard-Rock”!
- Конечно, я с тобой согласен, слышишь, Миш! Но у тебя внизу - Хургада, у меня - Париж...
©**А(Л)Б**

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

- Мне надо в аптеку: запоры мучают.
- Так ты в соседней забегаловке шаверму поешь - разом пронесёт.

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Улюкаева посадили и теперь мы никогда не узнаем, когда экономика достигнет дна.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

- Настенька, а давай сходим с тобой в сауну, помоемся.
- Не пойду, Иванушка! Я не такая!
- Не такая? Ты что, не моешься?!..

Настоящим цыганам аппарат по размену денег за бумажку в сто рублей выдает сто двадцать мелочью.

— А если мы вам Крым в придачу, купите газ? — с надеждой спросил Дмитрий Анатольевич.
— Без моста не возьмём! — нагло съязвил Яценюк.

Две вещи бесят меня больше всего на свете: это дешёвые интриги и кое-что ещё.

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Если вы считаете, что не хотите по-большому, пройдите медосмотр.

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

В детстве бабушка рассказывала мне, что если я буду себя плохо вести меня заберет бабайка.
Я вырос и понял, что бабайки не существует.
Плохих мальчиков забирает пятницо.
Вот только никак не могу вспомнить очнувшись в воскресенье, что же он со мной делал ?

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

Иди в жопу со временем.

Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

- Ты чё психанул-то?
- Не! Ну а хули они?!
- Это серьёзный аргумент.

Интересно, какими средствами информации сообщат, что наступил конец света? Всё-таки хотелось бы услышать официальное заявление, что это мероприятие не было обманом, и вполне себе солидно состоялось.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. Да с чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была!

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
– Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
– Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.

Другие анекдоты: