АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!

Ввели санкции против России - в России начался рост промышленного производства...
Навальный активизировал свою деятельность - в России возненавидели "оппозицию"...
В России снизилось потребление алкоголя - упали рейтинги Путина и Медведева...
...чтобы Европа ни задумала против России это всегда на пользу России...

Корабль со скотиной вошёл в лиман.
(Команду "Лимана" спасла турецкая береговая охрана.)

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Пол Маккартни лучше целого Гнатюка.

А кто это такой Дмитрий Медведев?

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.

Подбегает дядька к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью своего тестя.
- Убей заодно и моего, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью своего тестя.
- Убей и моего, помогу меньше сидеть.
Дядя напился, пошел и убил аж пятерых тестей - своего, дворника дяди
Васи, управдома, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство пятерых тестей гражданин Иванов приговаривается к двум
месяцам заключения. Условно.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и моего убил, вообще бы не получил наказания!

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Юлия Самойлова не может въехать на своей коляске ни в один вид транспорта или в подъезд, но россиян волнует, что она не въедет в Украину.

- Фима! Ты - жид?
- Я не жид, я - евгей!
- Ещё и гей? Да... Не повезло.

- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста?
- Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна.
- Любопытно узнать за что?
- После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

Новости шоу-бизнеса. Анна Семенович довела грудь до размера 18+.

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.

Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!

модный слоган "русский -значит трезвый" ,
продолжу "трезвый -значит неправославный".

- Надо же! Какие в Мордовии открытые, простые, сердечные люди: не говоря ни слова по-французски, ни о чем не спрашивая, сразу предложили Депардье пост министра культуры!
- Не такие уж они и простые: просто скумекали, что чиновник, которому сам ВВП вручил паспорт, им, по-любому, не помешает...

Загадка:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик?
Отгадка:
- Педик-грузин дарит другому педику-грузину адын гвоздИк.

Говорят, Медведев поехал извиняться к Кадырову после своего заявления: "Непопадание в «кремлевский список» считаю поводом уволиться".

Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.

Скорая помощь, в большинстве городов, уже задает по телефону ровно один вопрос:
"Чем вы нам не сможете помочь, если мы не приедем"?

Свидетельство очевидца о противостоянии Ельцина и Белого дома

Я поехал на свой земельный участок. Кушать хочется. В их противостояние не вмешался. Там же белые с белыми за собственность схватились. Ни одного коммуниста с обеих сторон (народные депутаты все беспартийные). Возвращаюсь домой на метро. Все что-то празднуют. Я спрашиваю военного что случилось? - Мы победили и нас отпустили домой. Ельцина сбросили. – Я думаю мы же все читали историю ВКП(б) в школе. Ленин взял телеграф, почту, телефон, вокзалы, а потом Петродворец. - Я спрашиваю – И что вы захватили? Президента Ельцина, министра обороны Грачева, премьер-министра? -Отвечают. Мы заняли мэрию и арестовали заместителя мэра (Москвы). – Дети, чисто дети. И это – попытка переворота? Им хана. И вся Москва тогда так думала.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

Николай Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
- Сейчас будет!

Другие анекдоты: