АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

анекдоты читать онлайн

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие смешные Анекдоты - №1

на первый второй рассчитайсь))

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Японское имя для кота: "Ку-да-су-ка Ху-ли-мя-у"

- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой?
- Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего...
- Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться!
- Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Путин:
- Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
- Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
- Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.

RE: Советские года. Безымяный колхоз. Собрание с целью найти подходящее
название.
Председатель:
- Ну что, товарищи, какие будут предложения?
- Путь Ильича!
Председатель:
- Есть уже. Другое.
- Заветы Ильича!
Председатель:
- Тоже есть, дальше.
Вдруг из задних рядов поднимается местный алкаш:
- Лопе де Вега.
Председатель:
- Оригинально, свежо, ново! Но почему Лопе де Вега?!
- Потому что уж больно похоже на "ёб твою мать!"

И где похожесть, холуи мирового империализма?!

Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".

Ксения Собчак заявила, что даст каждому, кто проголосует за неё.
Сразу же подскачили рейтинги других кандидатов:
На 76%
На 5,4%
На 0,32%
Соответственно.

Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал
ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2
раза.

Можно, конечно, в Новом году сходить в тренажёрный зал, есть полезную пищу, заботиться о своём теле... Но я продолжаю бухать - я выбрал душу.

Два писателя спокойно сидели на лавочке, а когда к ним подошел подозрительный иностранец, ушли, не желая разговаривать с незнакомцем.



"Аборт мировой литературы"

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

- Фима! Дай мне рубель, я тебе что-то скажу!
- Додик, а почему рубель?
- Ну, надо же с чего-то начать!

Студент явно заваливает экзамен по химии-не может прочитать сложную химическую формулу.Профессор,желая ему помочь,говорит:
-Даю Вам логическую подсказку-что в Вашем возрасте я делал на свидании с любимой девушкой ?
Студент долго думает,потом,просияв,восклицает:
-Профессор,я понял Ваш намёк-это формула ЭБОНИТА !
-Придёте на пересдачу,юноша-Вы не учли,что в годы моей молодости мы были куда скромнее.Это ЦЕЛЛУЛОИД.

— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть - как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...

- Как ты свою грымзу терпишь? Разведись!
- Не могу - как я обойдусь без ее самогонного аппарата?…
- Ну так дерзни - сделай первый шаг к свободе!
- Бросить пить, что ли?
- Да нет! Стыбзи у нее агрегат!

CNN: Россия вмешивалась в дела США с помощью покемонов. Это они еще не знают про Бабу-Ягу, Кощея Бессмертного и представителя авиации - Змея-Горыныча...

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Пекин?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Минском аэропорту неделю назад мне так и сделали.

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Другие анекдоты: