АНЕКДОТЫ ОТ КОТОВСКОГО

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Анекдоты на Арбате

Котовский - анекдоты!!! (Армянин в Эмиратах, о добре и зле, за здоровье Шарика!)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Анекдоты на Арбате: Котовский

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Po-moemu moj byvshij rebotadately mobilynyj provajder v Germanii sproektiroval "PILITE SHURA PILITE ONI SOLOTYE." Eto ocheny napominaet Shuru Balaganova. Govoryat na dnyah dolzhny futbolki v vertikalynuju cherno-beluju polosku nosity.Aj da ya kak ya prepodnesla "ideju"

Стали известны итоги выборов:
Кандидат «против всех №1» — 0,1%
Кандидат «против всех №2» — 0,1%
Кандидат «против всех №3» — 0,1%
...
Царь — 99%

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

Россия - социально ориентированное государство,но только задом.

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

У известного отца было не три сына, а четыре. Двое последних - близнецы братья Березуцкие.

Если хотите узнать, как девушки умеют хранить секреты, то просто шепните одной из них:
- У вас в женском туалете установлена камера!

Если Женщины имитирую оргазм, то Мужчины пошли ещё дальше-они имитируют
Любовь.

Ляшко как хрен.Хорош к холодцу,даш волю-засерет весь огород.

Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - он её там прятал.

Ура! Свершилось!
Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан!
Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по
поводу места на автостоянке около университета.

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода.
Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Das ist kalt?
Фашист:
- Да замёрз нахрен!

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Чайка ЧМО!

Березовский - ЖИВ? Ну, да, это же он создал партию Жуликов И Воров...

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Спортивные результаты Сочинской олимпиады убедительно продемонстрировали преимущества российской фармакологии перед западной

Ценность жизни россиянина: погибнуть за границей - повод для серьёзного беспокойства, погибнуть от пули в центре Москвы - типичная бытовуха...

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?

- Держимся, сука

Водка "Советская" - само по сбее анекдот.

Работа на любой вкус!
В стриптиз клубе "Белый медведь" открылась вакансия протирателя шестов.

Другие анекдоты: