Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015
Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)
Анекдоты арбата
Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3
Котовский на Арбате (2004 год)
Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты
АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4
Анекдоты на Арбате часть 1
Арбат MF Шоу
Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1
Boryka V- etsche u menya problemy s bratom. Anekdoty pishut o evreyah-evrej Abram, Rabinovich, no evrej - funikuler, sidel v Kieve v nepolozhennom meste prizepil k sebe signaly funikulera, ego prosili vstany i ujdi. Evrej durak do takoj stepeni- eto grustno. tepery v Israile eto budut otkljuchaty-ne brat a podonok, prislal ko mne 5 shtuk svoih ljubovniz s muzhyami-tepery vsya eta kamarilya nositsya vokrug menya-kupity im chto li 5 pachek makaron chtoby otstali???
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю… , но вот
это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж…
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)
Хотите отключить жену на полчаса?
Спросите, что она завтра наденет на работу.
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать:
— А ведь хотел только пукнуть...
Кафе "Восточные слабости".
Новый простой способ похудения.
Прыгай пока сала не останется.
Общее название для всех продуктов Apple - iPont
Когда Брежнев был октябрёнком, он носил несколько значков-звёздочек.
Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...
Учит, как-то Сидорович новичка всяким премудростям. Ну там аномалии
обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран
стоит и говорит, мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаешь. А
Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слышь, Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов
принести не можешь.
-Есть ли шанс у нашей сборной выйти в полуфинал,в чемпионате мира по футболу.
-Шанс есть.Осталось собрать полноценную команду и научить их играть.
Того,кто отрицает,шо холокост был - сажают,того,кто отрицает,шо он будет - расстреливают!
Путин гуляя по даче не смог придумать кого-же ему ещё посадить и посадил картошку!
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
— дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— нет, а ты?
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур на деньги МВФ.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
КУж RE: Мамо говорит сыну:
- Грицко-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Грицко к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо:
- И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!
Когда украИнцу столько лет, во сколько сватаются, то ему уже давно никакая "мамо" не говорит. Это не жиды, да у жидов далеко не всегда так.
В подарок Порошенко Саакашвили привез чемодан галстуков с различным ароматом.
Офисный бокс - это когда ринг из 4 столов, секунданты - офис-менеджеры, и перчатки из сшитых годовых отчетов...
Победа присуждается тому, кто ловчее уговорит налоговою не нападать!
КОГДА Я СМОТРЕЛ АНИМАЛ ПЛАНЕТ, МУЖИКА ИНТЕРЕСОВАЛ ДРАКОНИЙ КАЛ.
Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.
Ассиметричный ответ.
За то, что украинский самолёт будет назван "Бандера" - российский новейший самолёт назовут "Чурка"...
Симбиоз "голова болит" и "денег нет":
"Голова болит, но вы держитесь,
Всем здоровья, отъебитесь".
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Настолько обожал одиночество, что нередко сожалел о том, что не родился на необитаемом острове.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!
Российский народ должен верить в светлое будущее, иначе он, как народы Грузии, Украины, Армении, захочет светлого настоящего.
Другие анекдоты: