АУДИО АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Украинские анекдоты #4 [16+]

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?

Только в бендеровских схронах нашего любезного отечества из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

Есть такая профессия – лавки полировать (Павлюченко, Аршавин и Билялетдинов)

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

Футбольные новости.

Московский Спартак объявил конкурс на Главного тренера. По условиям конкурса контракт прекращает действие после игры с московским Динамо.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!


Сегодня я решил простить всех, кто сделал мне зло! Уже иду, последний патрон в обойму вгоняю...

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Моя семья до революции 1917 года была семья купцов. Наша шутка. В 1917 году пришел Гайдар и отнял у нас собственность, передав её в руки народа. В 1991 году пришёл опять Гайдар-сын и отнял собственность из рук народа переложив часть её и в свои ручонки. И как в России вести бизнес, когда здесь есть Гайдары?

В новогоднюю ночь запланировали катание на санках.
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

- Люблю разгадывать парадоксы. Знаешь, что это?
- Знаю, например про брадобрея, который бреет только тех, кто не бреется сам. И как он сам бреется при этом условии.
- Это старо. Разгадай лучше свежий киевский парадокс. В панамских офшорах уличен президент, а в отставку уходит премьер.

Санта Клаус отказал в подарках детям Сомали, потому что дети Сомали плохо кушали весь год

В аппарат правительства пришёл устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Очень жаль, но эти вакансии уже заполнены.

- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит его люстра - значит, мужчина был не очень..
- А женщин, соответственно, по постельному белью. Если помнишь какое оно было и было ли оно вообще, значит о женщине и вспомнить-то особенно нечего...
© анархотурист

Государство, это такое образование, которое гарантирует паразиту его права.

Заходит как-то Навальный в Госдуму и спрашивает:
- Чем это у вас так пахнет? вы давно власть меняли?

Проблему нехватки места на Земле следует решать не с помощью межпланетных путешествий, а с помощью противозачаточных таблеток

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!"

Чуров предрек «редкое оптическое явление» на выборах президента.
- " Если луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается
редкое оптическое явление — очень красивое. Можно поймать и
художественный кадр - портрет будущего президента России. В не
зависимости от того, чей портрет проявится на полупрозрачной урне -
можно смело предсказать, что Путин станет президентом."

Британские ученые обнаружили несколько "новичков" в российском списке "Форбс".

Другие анекдоты: