АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ ВИДЕО

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот от которого можно умереть со смеху

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про таксиста.

Анекдот про зажигалку

Путин лично предложил бывшему первому вице-премьеру Шувалову возглавить Внешэкономбанк.
Пока эти путинские музыканты меняются местами, музыка у них будет одна - "Похоронный марш России" да и тот исполненный фальшиво на расстроенной балалайке с одной струной!

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Ничто так не объединяет коллектив, как коллективная пьянка.

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

Юноше на заметку.
Мужчина не рассказывает о любовницах.
Даже о чужих.

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Самым разумным заявлением российского МИД по случаю в сирийской Думе было бы, что там пробежала семья Скрипалей.
И дальше пусть наши американские и английские коллеги разбираются друг с другом.

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения
фейс-контроля у охранника Иванова...

Международная конференция шпионов. Встречаются англичанин и русский.

Англичанин: Я - Бонд. Джеймс Бонд. Борюсь с контрабандистами, террористами, аферистами, наркоторговцами.
Русский: А я - полковник ФСБ Семенов. Меняю мочу спортсменам в баночках для анализов.

У Челябинского радио спросили, чем отличаются современные эротика и порнография?
Оно ответило.
Если церковь лезет в гуманитарный ВУЗ это легкая эротика,
если начинает коситься на фундаментальные исследования, это минимум крутой групповой жесткач с садомазохисткими извращениями.

Есть три типа бумажек для задницы:
1. Подтереться.
2. Прикрыться в случае проверки.
3. Оплатить приключения, а потом вытащить из самой себя.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит
к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Хочешь зарабатывать много денег – учись на виолончелиста!

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

В Грузии обвинён в шпионаже личный фотограф Саакашвили: он неоднократно
наводил объектив своего фотоаппарата на президента, из-за чего страна
потерпела жестокое поражение в войне 2008-го года. Сам фотограф
отвергает облыжные обвинения в шпионаже и категорически настаивает, что
с супругой президента почти не спал.

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: "А пошло оно всё нах*й!". И жить становится намного проще.

- Как узнать, что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, ты страшненькая.

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.

после того, как кот медведева Дорофей по телевизору услышал, что жирик метит в кресло президента лнр, зверюга жестоко пометил кресло премьера россии

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

- Нам не хватает духовных скрепов! - заявил Путин и в России увеличили производство водки.

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

Профессор кафедры океанологии попросил студента изобразить на классной
доске морскую звезду. Рисунок вызвал всеобщий смех.
Профессор пригляделся к рисунку и спросил студента:
- Скажите, как ваша фамилия?
- Рабинович.
- Тогда всё понятно. Это типичная ошибка евреев, рисовать любые звезды
шестиконечными.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Я надеюсь на будущее, в котором мясо будут искусственно выращивать в лабораториях, или создадут полностью синтетический аналог, может даже менее вредный и более совершенный. Тогда можно было бы совсем отказаться от убийства животных. А ещё через несколько тысяч лет – и от убийства людей. А там, глядишь, сигналы, отправленные в космос, наконец-то найдут каких-нибудь разумных инопланетян. Только бы не раньше.

Другие анекдоты: