АНЕКДОТ БАЛОВАНА ВАША ГАЛЯ

Галя балована

У Вас Галя балованная

Анекдоты. "Галю того..."

Selfy - Галя Балувана

Анекдот про Галю! 18+ | #MBYTV

Галя, тебя изнасиловали YouTube

НАША ГАЛЯ-БАЛУВАНА !

ГАЛЯ БАЛУВАНА - КАВЕР

Прикол: де Галя???

анекдот про галю

На шум в чате вызовут не милицию, а врачей.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

У России только три верных союзника: ложь, пиzдёж и провокация.
Так было, есть и будет...

При Трюдо старшем,у Канады были прекрасные отношения с Кубой и СССР.При Трюдо младшем ,у Канады прекрасные отношения с Кубой и отвратительные с РФ,правопреемницей СССР.Какой-то сбой у этих Трюдо с преемственностью.

Главную роль в семейном театре обычно играет публика.(Владимир Котиков)

Настенька спрашивает у Марфуши:
- Ну что, сестрица Марфуша, была в салоне красоты?
- Да, Настька.
- Закрыто было?

Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.

На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа.
Впервые местные рыбаки не матерились, а говорили, что видят.

- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио?
- МОК ждет распоряжения американского обкома.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

В 2012 году ожидаются 2 события - выборы Президента России и конец
света. Интересно - кого выберут Президентом?

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Глава ЛНР вызвал Порошенко на поединок...
Барак Обама теперь с трепетом ждёт письма от российского президента...
Гольф против самбо и дзюдо как-то слабоват.

Медведев делится с Путиным впечатлениями о встрече с Марком Цукербергом:
- Жаль, что он не российский гражданин.
Путин, мечтательно:
- Точно, Дима! Ох, как мы его посадили бы!

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...

Когда женщина живёт одна - это не страшно.
Страшно, когда она живёт одна вместе с мужчиной...

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

-Настя, на тебя можно положиться?
-Да, Ваня, ложись!

- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

Врач – пациенту:
- Когда вы мочитесь, горит?
Тот:
- Ну понимаете доктор, я не поджигал…

- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите?
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.

Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.

За некоторые услуги, которые мы получили, следовало бы платить фальшивыми деньгами.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

мужик звонит на передачу "Давай поженимся":
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

У врача:
- Фамилия?
- Козлов.
- Кем работаете?
- Водителем.
- Запишем: водитель Козлов.
- Вы? Кем работаете?
- Носков. Дегустатор готовой продукции.
- Так. Дегустатор Носков.
- Доктор, запишите: Писюнов.
- Профессия?
- Это важно?
- Очень.
- Настройщиком...

- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
- А сосисок?

Чего-то хочешь – найдешь способ, чего-то не хочешь – найдешь отмазку.
(Африканская пословица)

Приходит женщина к cекcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её: — Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
— Раздевайтесь!
Тот раздевается, а член у него до колен. Врач:
— Блин! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

-Так... Cтрана, в которой родился Гитлер...

Оборачиваясь к пациенту:

-Слышь, придурок, ты где родился?

Объявление.
За небольшое вознаграждение предоставлю битых тем, кто занимается обменом битых на небитых по общепринятому курсу.

Говорят, что мужчина и женщина - это двоичный код бытия: женщина - "ноль", а мужчина - "единица". И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. Они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0,1).

- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?

Если вы назначили встречу одной любовнице в 10 00 утра, а второй в 20 00, значит, они обе придут к вам в 16 00

Чтобы секс не отвлекал депутатов от работы, каждую неделю для них заказывают сауну с бабами.

"г-н Путин" в переводе на украинский звучит как "пан Хуйло" , а на немецкий "хер Хуйло"

Другие анекдоты: