АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

⭐ИГОРЬ МАМЕНКО.⭐100% СМЕХ ДО СЛЕЗ. ⭐ НОВОЕ 2017.⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ, ЮМОРИНА.HD ⭐👍

Анекдот до слез

анекдот до слез))))

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.

- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

"Российских войск на Украине нет!" - заявило хуйло.
И действительно - чеченская, татарская, чувашская и Бог еще знает какая орда терроризирует всю Украину!!! Такого народа в природе несуществует...

- Но, в этих амфорах могли быть бомбы???
- Отъебись!
- Не, ну в натуре?!
- Пашол нахуй...
- Мог бы и предупредить, чтоб мы не волновались с точки зрения
безопастности?
- А за что вам деньги плотят?

Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Собравшись с духом, зажимайте анус.

- Если бы сны сбивались, люди множились не спящими темпами.

Мужчине непременно нужна жена. Ведь не всё можно свалить на президента и правительство.

Умирает старенький дедушка. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
Дед возмущён:
— Кто из нас умирает, ты или я?

Прогноз Гидрометцентра на каждый день лета-осени 2017.
Жёлтый уровень опасности, переменная облачность с прояснениями, возможны дожди и грозы, местами сильные, в том числе с градом. Метеозависимым больным лучше из дома не выходить. Шквалистый ветер может обрушить деревья и рекламные конструкции. И попробуйте, суки, ещё раз пожаловаться, что мы вас не предупредили!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал
и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!

Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.

Украина - "коррупционное болото".
А Россия - коррупционное "Озеро"!

Суд не принял фразу гражданину "пошёл ты нах..уй" от полицейского за оскорбление аргументируя тем что у посланного есть выбор идти туда или же нет.

Сосчитать Гомельских - и у российского баскетбола нет проблем.

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Тело к мастеру стремится.

У депутата справшивают:

- Почему в последнее время россияне стали меньше получать?
- Ну так кризис же... Вы сами должны понимать...
- А тогда почему вы сами себе - депутатам - зарплату подняли?
- Ну так кризис же... Вы сами должны понимать...

В Беларуси владельцы крупного рогатого скота, лошадей, овец, коз и свиней обязаны будут снабдить животных микрочипами, бирками и татуировкой. Все животные в стране будут носить бирки c кодом BY.

Другие анекдоты: