АНЕКДОТ ПРО ГОШУ И СЕНАТОРА

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про Гошу

Анекдот про Гошу

Анекдот. Про деда

Самый смешной анекдот

Анекдот про гошу

Анекдот "Два путя"

Анекдот. Про рыбака

Лучший анекдот про Гошу

Анекдот Гоша

Апартеид это когда вместо вазелина гуталин.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!

— Ой! Только не надо мне завидовать!..

Борец со мной должен быть безупречен, - заявил Владимир Путин.

Даже Библия не смогла предвидеть брак между двумя мужчинами и брак между двумя женщинами. Свинья всегда грязь найдёт.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

-А правда, что Царь-Пушка смотрит жерлом на окна президента России?

С НОВЫМ ГОДОМ! СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

"Голове слететь, спине треснуть" - реальная пословица народа Коми.

Русская пословица: "Душа согрешила, а спина виновата"

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

Есть 100% вероятность, что Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестуют по заявлению Юрия Лозы.

Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. Я хотел было возмутиться, но тут меня осенило! *овно у меня теперь такое же, б**ть, дорогое, как и сжираемые нынче продукты!

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Все решили: нормально, мужик мордой в салате заснул. А он тихонько, не поднимая морды, весь салат под шумок схомячил.

Создам проблемы из материала заказчика.

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Семь раз отпей - один отлей...

Велика Россия! А машину поставить некуда...

После ареста "бога Кузи" следственный комитет принял решение об оказании задержанному материальной помощи.

Россия - великая страна, у которой отсасывали уже и не раз, и не два... Отсосут и третий.

Теперь и я участник сообщества по оценке анекдотов. Для этого
оказывается их даже можно не читать. Вполне достаточно действующих
рейтингов определяющих их местоположение.

Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

"Застукаю тебя с кем-то - убью",- сказала жена.
"Это - весомый аргумент",- подумал муж,- "120 кило все-таки".

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

В космос отправили белку и стрелку. Белка, понятно! А что за животное-эта стрелка?

По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

ЗЫ.
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахНУть, как лошади...

Другие анекдоты: