КЛУБ АНЕКДОТЫ 18

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

18+ Анекдот про гей-клуб. Анекдоты от А до Я #99

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 2

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 4

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Встречаются две блондинки.Одна с фингалом.
- Что слуилось ?
- Да подложила стекловату своему козлу в трусы - а он заметил ...
- Ну ты даешь - трусы надо было скроить и сшить из стеклоткани ! У меня кусок есть. Хочешь - могу дать. Себе для лифчика берегла !!!

Кролики - это не только ценный мех, но и 3-4 выстрела солью в жопу от охранника Петрова с кроличей фермы.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!

Везунчик найдет выход оттуда,куда невезучий даже не попадет!

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?...

Выступая на экономическом форуме в Питере, Путин успокоил россиян:
- Наша экономика в таком состоянии, что не утонет…

Мальвина возглавила лесную промышленность,наняв бобров для вырубки и сплава по реке лип,берез,сосен,ёлок,хвойниц,ив,яблонь и др. своих соперниц,подальше от Буратино...

А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.

Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло решение
построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.

-Христос воскрес! - сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне армию. И, о чудо - уже после первого применения армии всё волшебным образом изменилось. Огромное спасибо моему другу!
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!

А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?

После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.

Когда у меня дома перегорает лампочка, я выкручиваю такую же в подъезде. Соседи конечно, повоняют, но скоро забудут, как только кто-нибудь нагадит в лифте, а тут реально, при мне 30 рублей экономии.

Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

Главарь днр Захарченко серьезно болен -
у него "синдром Мозгового"!

Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу:
- Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным
- А что с ним случилось?
- Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку
- Да, это так
- Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.

Дорогие женщины! Не будьте такими дорогими!

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

RE: Петлюра - застрелен.
Коновалец - разорван на куски в результате спецоперации НКВД Рома шухевич - пристрелен как шелудивый пес в результате операции МГБ Бандера - подох от цианида в результате операции КГБ. Да, когда он подыхал, то обоссался. Это было так по-хохляцки: желтая моча на синих штанах.
Тяжела и неказиста Жизнь хохла-националиста.
Мочили вас, подлюг, и дальше мочить будем.

Не зарывайтесь, квазиштирлицы. Не зарывайтесь. Убийство Петлюры ваще с вами не связано - это какой-то парижский еврей-сионист учворил. Сказала бы вместо "еврей" слово из трёх букв (первая "ж"), да культура не позволяет. Коновалец ваще журналистская выдумка. Шухевич - тоже. Ни в одном советском документе нет ни Коновальца, ни Шухевича, кстати. Да и Бандера тоже вряд ли был убит "спеоперацией КГБ". В общем, двойка вам по истории. Мочить вы не можете, ибо двоечники не мочат - им всё равно их замысел не удастся. Оревуар!

Всякая всячина. Если у тебя слишком маленький рот, ты никогда не станешь президентом Америки.

Разница между драконами и динозаврами заметна невооруженным глазом. Динозавры пали жертвой вымирания, а драконы часто бывали его причиной.

Муж приходит с работы и говорит жене:

— Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает:

— В какой? В Большой?

— Не беспокойся, поместишься…

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?

Делим ЖиВ на троих и получаем: ЖиВ, ЖиЛ (и будет) ЖиТ - они наверное
почкуются

Ну вот теперь и до уборщиц докатилась божья благодать. Мало того что в
некоторую часть учреждений не будут брать в уборщицы из тех кто почему
то рожей не вышел. В этих учреждениях наконец то будут давать настоящую
цену за женскую красоту что также положительно скажется и на всех
остальных предприятиях использующий тяжёлый женский труд.

- Мааам, купи мне рыбок...
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

летели Гуси-лебеди, а им навстречу Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы!

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

А потом сатана сказал:
- Добавьте буквы в математику!

Другие анекдоты: