2 ПУТЯ АНЕКДОТ

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот от которого можно умереть со смеху

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про печника

Анекдот про танк

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про зажигалку

мужик рассказывает анекдот 2

Мрачный и задумчивый Петров в аптеке:
- Девушка, будьте добры, мне тест на беременность Тут Петрову приходит
СМС.
Петров, вздыхая после её прочтения: Боже, что за день?... Девушка,
извините, мне два теста!

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

Смотрю телеканал РенТВ.

Будет ядерная война.

Взорвётся сверхновая.

Взорвётся Йелустоун.

Выживут только сибярики.

Будут эпидемии.

Ванга предсказала.

Кейси предсказал.

Я не доживу до пенсии.

Никто не доживёт до моей пенсии...

Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18
томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь:
через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга -
лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: "Там еще 17
было, но вдруг тебе не понравится?"

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

Объявление в сочинской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем—то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так ...
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?! © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/page/4/

Осторожность не повредит - прежде, чем начинать революцию, армянам стоит убедится - нет ли в их стране чего-нибудь "сакрального" для Путина...

На уроке рисования: - Вовочка, я вам что задавала дома нарисовать?! Правильно! Мама или папу! А ты нарисовал каких-то двух плетущихся по дороге оленей с огромными рогами!
Вовочка: - Всё верно! Это папка с соседом из недельной командировки возвращается!

"Долбить лопату" - это переписываться в телефоне, а не то, что вы подумали.

- "Защитники новороссии" на Донбассе, возвращайтесь в лоно матушки России!
- Чаво-чаво?
- Ладно, скажу на понятном вам языке: "Идите в пи@ду, ушлёпки!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Управление курортов Краснодарского края и Управление курортов Израиля выполнили совместный план по устранению конкурентов.

- Сынок, побрейся, а то ходишь, как баба...

Вместо ядерного оружия мы могли бы построить школы и больницы, как это делали Хусейн и Каддафи.

Да, я авторитет, известный, как Фантомас.
Да, я отсидел полсрока и освободился.
Да, моя настоящая фамилия Безруков.
Да, в кино больше платят, и нет проблем с законом.
Братва, не советую на меня наезжать, за мой нынешний "честный" образ
жизни, денег на охрану и безопасность у меня хватит.
Еще одна причина не связываться со мной, я могу принять облик любого
человека.
И уважайте за роль Высоцкого, который пел в том числе шансон.

Интересно, у Обамы в друзьях в "Одноклассниках" кроме Клинтон еще остались друзья?

Новый год – это когда отец пробует убедить свою дочь в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

- Шахматы находятся в конфликте с идеей равенства полов, поскольку король в них защищается, прячась за королеву и убегая. Ничтожный, бессильный подкаблучник. Кроме того, любая фигура, дойдя до крайней горизонтали, становится чаще всего королевой. Этакая односторонняя смена пола. Офицеры, кони, пешки, и даже ладьи, то есть флот, становятся бабами.
- Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла?
- Молчу-молчу-молчу…

-Начало было хорошим и шансов было достаточно!
-Да хорош футбол смотреть.Иди спать дорогой, а то сегодня ни гола,ни шанса не будет.

Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.

Недалекое будущее:

Интерполом розыскивается главарь шайки мошенников, прикидывавшихся правительством Российской Федерации и растративших деньги Пенсионнного Фонда.

Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге.

Во всём мире, чтобы сбыть неходовой товар его уценяют и, устраивают
распродажу.
В России, чтобы сбыть неходовые автомобили повышают цены на -
автомобили, транспортный налог, страховку, бензин, штрафы и в комплексе
мероприятий объявляют утилизацию.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Если бы Корней Иванович Чуковский писал в наше время, то его
стихотворение называлось бы «Тарапутище».

Немцов считает, что хуйло введет войска, когда закончатся наемники. Ну, что ж, потом и войска закончатся... Интересно, что раньше закончится, войска или Путин?

- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая..
- Ну хорошо, но потом сжечь!

В интервью "Лайф-ньюс" боевики ДНР заявили, что все их вооружение трофейное, отбито у Украины - и танки, и "грады", и рота псковских десантников.

Современный человек тот, кто при виде тонущего человека вытаскивает
телефон не для звонка в службу спасения, а для сьемок.

На территории Китая проживают 1,357 миллионов человек. Практикуют фен-шуй. Как то помещаются. Территория хуйлорашки примерно в три раза больше территории Китая, следовательно, теоретически, там вполне можно разместить (не дай боже) около 4 миллиардов китайцев. По факту там проживают 142,6 миллионов кацапов, они практикуют фен-шуй меньше, но тоже хватает места. А двум карликам почему-то не хватает...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"

Результаты выборов президента в странах Таёжного союза показывают, что этих самых выборов можно было и не проводить.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

Законы жанра комедии абсурда требуют, чтобы олимпийский факел закончил свой путь в жопе Президента.

Другие анекдоты: