АНЕКДОТЫ ПРО САНЮ

Про Саню (АНЕКДОТ)

Анекдот про дядю Сашу

Анекдот - мульт Саня и сказка

Анекдот про встретились, странная просьба и Саня привет

анекдоты 🔴 Дядя Миша vs Саня плюс ТВ. Конкурс анекдотов. смешные анекдоты про. Flusya не пришла

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

если ваше имя...офигенно,смешная песенка. (18+)

Угарный Анекдот про Лёху

[анекДОТЕРЫ] Друг Украинец на Ursa и Саня на Shadow shaman рассказывают анекдоты | Урса и шаман 7.22

Песня про Сашу :)

Упражнение, перечислите что умеет летать ...
- Бабочка, птица, комар.
- Хорошо, а что-то не живое?
- Костяной дракон.

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что тебя нет ты живешь только в сказке. — Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.

Как же всех уже достала эта апрельская пасхальная жара!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание…

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— У меня мобильный терминал… Давайте сюда свою карточку!

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Тело Ксении Собчак опять предложило перезахоронить тело Ленина.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Ёжик стоял на распутье и думал, повернёшь налево нужно выполнять требования МВФ, а направо - ВМФ.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим...

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: 1-серый, другой-белый. Оба голубые

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

Гарант коррупции.

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ..
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя с*ать!?

Солдату в армии сейчас положены носки. А из-за больших запасов предшественников носков, теперь еще и шарф.

Общеизвестно, что секс благоприятно сказывается на результатах спортсменов.
На Олимпиаде в Рио участникам раздадут 450 тысяч презервативов.
По 2,5 штуки на нос в день.
Каждому!

- Пап, a Kрым захватили космонавты ?
- Почему космонавты ?!
- Ну, ... у них всех, наверно, тёмно-синие погоны, которые они никому не показывают...
- Да, увы - нашей страной правят космонавты ...

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.

— А что, мешает? — спрашивает врач.

— Нет, просто все друзья смеются.

Новогодняя акция! Выбери свой вариант!

1. Возьми два по цене одного - а потом получи приз от работника нашего
магазина!

2. Или возьми один по цене ни одного - а потом получи в глаз от
охранника нашего магазина!

Купил жене селёдку под шубой, помнится она выпрашивала что-то подобное.

Страшно представить, что отрежет себе следующий победитель Евровидения...

Одессa.
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Присказка. В Бишкеке нет тепла 5 дней, ТЭЦ сдохла.
- Сэр вы разработали план как развалить Россию.
- Детали плана?
- Назначить Кыргызов на ответственные посты в Кремле.
- Боже храни США! Я не думал, что вы так бессердечны.

Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при каждом удобном случае.

Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!

Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.

Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..

Встав плечом к плечу на Майдане несокрушимой скалой, презрев возможные лишения, испытания и невзгоды, вверив свое будущее мудрым прозорливым вождям и перемолов орды варваров с востока, свободолюбивый украинский народ отстоял свое священное право – мыть европейские сортиры вместе с поляками и литовцами. Этот подвиг навсегда будет вписан в скрижали мировой демократии!

История ничему не учит,потому что ее никто не учит!

С наступающим вас... северным пушистым зверьком!

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

Другие анекдоты: