ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Детские анекдоты. Выпуск 1. Анекдоты для детей

Детские анекдоты анекдот шоу №3

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Анекдоты для детей. Смешные детские анекдоты про животных!

Анекдоты для детей про Буратино и папу Карло. Такса- Бум!_10 выпуск

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_29 выпуск

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_30 выпуск

Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Европа не может решить, куда отправить следующее "Евровидение". После недолгих дебатов решили сплавить Украине.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Мать наставляет сына: -Сынок, обязательно женись на еврейке. Она поможет
тебе разбогатеть и обзавестить связями в верхах. Потом, богатый и
знаменитый, разведись и женись на русской. Русская жена научит получать
удовольствие от жизни и денег. К старости, разводись с русской и женись
на осетинке. Осетинская жена тебя конечно не обогатит, но зато как
похоронит!

А вы тоже заметили, что бескорыстная любовь за последнее время особенно сильно подорожала?

Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

Медведев нас успокоил - не намерен он выдвигаться на выборы президента и конкурировать с Путиным. Дружба дороже.

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

Всегда, в столовой или ресторане, когда получаю чек, прикидываю: сколько килограмм элитных пельменей смог бы купить на эти деньги. Женился наверное поздно...

Муж жене:
-
У меня к тебе 3 вопроса.
-
В жопу не дам!
-
Тогда два…

Медведев в разговоре с председателем ЦИКа Владимиром Чуровым назвал
последнего волшебником - для полного сходства с Гарри Потером ему не
хватало лишь круглых очков и волшебной палочки...

РЕ: Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

Во Франции - ХАТА? Ну, вы даете...

Зелёный флаг Великой социалистической арабской джамаXeрии спущен.
Бесславно завершено показывание всему миру.

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

Порошенко попросил ИГИЛ, признавшееся в лондонском теракте, не ставить по сомнение авторитет СБУ, которая доказывает, что это сделал Путин.

Русский человек ради «»хрен знает зачем»» способен на удивительные поступки.

90% россиян считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.

В ответ на анекдот от 22.02.2012

Весной в Москве пройдут выборы, а осенью гей парад. Вот так партия власти празднует победу.

- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая!
- Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!

Кто на коне, кто без коня, все равно все будем в земле

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

— Принеси лучше крепкое и холодное.

Осенняя апатия, рассеянность и нежелание работу работать? Попросите начальника выписать вам пиздюлин! Пиздюлин - принимать по ебалу три раза в сутки.

ЧТО ИМЕЕМ, ТО И ПОДНИМАЕМ

Военнослужащие украинской армии, вошедшие в Славянск, подняли российский триколор. Журналисты поинтересовались:
- Пане полковник, почему вы не подняли свой, украинский флаг?
- А у нас с собой только российский.

Другие анекдоты: