ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

анекдот с матом смешной до слез

Смешной анекдот !! Ржач до слез!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот. Смех до слез.

Что такое возбуждение уголовного дела? Это всего-навсего приглашение. Отойти от дел. Отдать бизнес. Поделиться, наконец, если совести совсем нет...

Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.

Про журналистов.
- Вы пишите на злобу дня?
- Нет, я пишу за деньги.

Несомненно, украинская армия на сегодняшний день является самой сильной в Европе. Особенно восхищает то, что она добилась этого в отсутствие флота, авиации, средств радиоэлектронной борьбы, ПВО и наступательных ракетных войск.

-В Голливуде была история. Для съёмок нужна была битая машина. Нашли такую, купили шофёр погнал на киностудию. По пути остановился перекусить. Выходит из бара а в машине два десятка жидов сидят, адвокатов по телефонам набирают.
- И где теперь эти жиды?
- Теперь они "потерпевшие" по делу Pussy Riot.

Как наглядно показала практика, победить "непобедимую и легендарную" российскую армию можно за 15 минут. Надо разбросать на поле боя мины с яркой надписью БОЯРЫШНИК.

Список дел хозяина белого котёнка:
- отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
- почистить чулки от кошки;
- отмыть кошку от краски;
- почистить плащ от кошки;
- отмыть кошку от неизвестной субстанции;
- почистить диван от кошки;
- отмыть кошку от кошачьего корма;
- почистить штаны от кошки;
- отмыть кошку от шоколадного торта;
- почистить шоколадный торт от кошки.

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в ухо - и вся любовь?!

Наблюдение.
хуйло то шуры-муры с Алиной крутит, то ФУРЫ-муры с Лугандоном.

Тумановские дедушки пытаются поймать золотую рыбку, чтобы вернуть своих суженых к разбитому корыту.

25 мая на Украине впервые в мировой истории состоятся всенародные резидентские выборы. Победитель станет признанным мировым сообществом и не нуждающимся в легендировании резидентом США на Украине.

Человек советской закалки, после использования туалетной бумаги
проращивает на ней семена.

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

По поводу Питерской "гречи"...
Если бы "Простоквашино" снимали не в Москве, а в Питере,
- почтальона бы звали Игорь Иванович Печин.

Как-то давно покупал себе квартиру. Повелся на фразу, которая меня сильно заинтриговала-"с видом на реку."
Теперь давно уже нет этого вида, уж много домов понастроили перед моим домом, но реклама с такой фразой идёт по сей день.

Борьбу с пьянством у нас начали с уничтожения закуски.

Сайт российского рубля - ru.blia

Путин Порошенко на встрече нормандской четверки:
-Я предлагаю Вам у меня отсосать или просто подписать меморандум!

Моня Рабинович прочёл наизусть один из сонетов Шекспира.
- Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.
- Не могу.
- Почему?
- Я таки не слушал, когда читал.

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадал.

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

В.В. Путин с П.А Порошенко сидят на рыбалке.
Поймали золотую рыбку.
Отпустите меня, говорит рыбка, за это исполню ваше желания.
Порошенко: - "Хочу чтоб на территории Украины не было ни одного русского,
И огородить бетонным забором всю незалежную!"
Хорошо! Сделано!
Путин: - "И что теперь нет ни одного русского на Украине и огороженно по кругу забором?!"
ДА!!!
Путин: - "Заливай бетоном!"

После землетрясения группа спасателей разбирает разрушенный дом.
Входят в остатки квартиры - там находится семья, вся раздавленная: мать, дети в лепёшку, кровища кругом...
В углу лежит отец семейства, ноги у него расплющены упавшей железобетонной плитой, из груди торчит кусок арматуры, но он ещё дышит.
Спасатели пробираются к нему:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Мельники любят пить кофе с видами на Дон Кихотов... первое — бодрит, второе — улыбает.

Справедливость - в уме, несправедливость - везде

Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.

Другие анекдоты: