АНЕКДОТЫ С САЙТА ОДНОКЛАССНИКИ

Анекдот про сайт "Одноклассники" . Коснулось всех!

Как заработать при помощи сайта Одноклассники. (Анекдоты от 3 7 2018)

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ, КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

АНЕКДОТ ПРО ТЕЩУ, КОРОТКИЙ АНЕКДОТ. anecdote

Анекдоты про ОДНОКЛАСНИКИ

Лучшие анекдоты из одноклассников!

АНЕКДОТ: ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

Анекдот Встреча одноклассников после знакомства в Контакте не пошлый без мата

Я вконтакте с однокласниками весь фейсбук себе отютюбила

ВНИМАНИЕ!!! Валентина Евгеньевна разыскивает своего мужа клептомана! Он украл серьги, цепочку, и лучшие годы её жизни...

Пить воду из-под крана нельзя - грязная!
Тщательно мойте руки и фрукты под краном перед едой - будут чистые!

почему в интернете нигде нету статистики зависимости IQ человека и политическиой партии за которую он голосует? неужели эти данные засекречены?

Демагог – это только в Древней Греции он Народный Вождь. Сейчас он
политик, лжец, любитель порассуждать; во власти тиран, всегда готовый
идти на обман. Одним словом демагог он.

Блондинку автомобилистку спрашивают:
- Что ты больше всего любишь в вождении машины?
- Люблю в пробках стоять.
- Да, ты что?!
- Я, настоявшись в пробках, с таким удовольствием посылаю всех на х--, в
особенности, начальника, любовника и мужа.

Американские социологи опросили двух человек. По результатам исследований, 52% проголосовали за Хиллари, 48% - за Трампа, 10% - за зеленых.

-У меня идеальный тесть (идеальная свекруха).
- То есть как?!
- К нему/ней все анекдоты идеально подходят.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Мужик прибивает гвоздь... Промaхивaется и молотком по пальцу! Хррррясь...! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 3-х летний сын. Сын с серьезным видом: — Бля#ь! Дa, пaпa?

Вовочка: Папа, а ты на работе на тракторе канал же капаешь, в обход речки?
Папа: Ну да Вовочка, а зачем тебе?
Вовочка: У нас в школе спрашивают, кем работает папа. Я и пишу канализационщик.

Постановлением президента Украины площадь Майдан Незалежности переименована в Майдан Терпимости.

Беспилотник - это мужик, у которого давно не было ни одной "пилотки" а не летающая над головой хрень!

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!

- Лично знала тётку, которая была счастлива, что её сын привёл домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у неё случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведённый мальчик и оказался меркантильной б***ью.

А не пора ли принять Сирию в Россию – ведь мы столько денег, сил и жизней за неё уложили. Может, как в Крыму, устроить плебисцит о вхождении её в Россию, пока там ещё есть наша военная полиция.

Почему во время избиения Фёдором Емельяненко Молсона рядом с Путиным не
было Кабаевой?
Потому что её в это же время избивала Людмила Путина.

Предлагаю украинцам спеть на Евро-2017 про Роксолану, которую татары продали турецкому султану, предварительно вырезав всю ее семью. Это так романтично, трагично и про любовь и про украинку.

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...

- Сара! Хотел посмотреть третью серию "Санкции". Не дают.
- Иося! Ты ещё за первые две ничего не заплатил.

Пенсионер, насмотревшись на паркурщиков, решил повторить прыжок, но во время полета его заклинило, и он приземлился на яйца… молоко и сметану.

- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги?
- Дорогая, в тебе всё прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?!
- ОжИрелье...

Другие анекдоты: