СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Анекдоты - про Вовочку

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Посоветуйте: надо ли делать мальчику обрезание? | Анекдоты про евреев

анекдоты скачать бесплатно

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

В Третьей Мировой ватники будут воевать с педиками.

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

В КВН'е есть конкурсы: "разминка", "музыкальный" и т.д., а не появится ли там еще юмористический конкурс?

Пошутил про шарфик, и ... снегоуборщик выполнил приказ командного пункта по пресечению полёта.

Московскому десятикласснику Петрову, в результате двухлетних интенсивных
занятий математикой с профессором из Гарварда, удалось-таки
ликвидировать все пробелы в образовании последнего...

Дети верят в деда Мороза, а большие - в выезд за границу на ПМЖ...

Муж с женой приходят в гости к тещё, он протягивает ей сына и говорит:
- Мама, не могли бы вы подержать его, но подальше от себя! У нас казус вышел...
Бабушка, садясь в кресло: - Ну-ка маленький, попрыгаем ботиночками у бабушки на коленочках! А он обкакался? Подгузник поменять может?
- Нет, мама, он наступил в говно!

RE: Комсомольский поп на воскресной проповеди в колхозной церкви:
-Дети мои пионеры! Любите Родину - мать вашу!

"Комсомольский поп" - само по себе анекдот.

Пообещав поднять флаг Украины над Севастополем атаман вальцман подтвердил,белочка действительно приходит.

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят —
у каждого — до колена…
У работяги — руки,
у директора — пузо,
у депутата — язык…

Слышь, Пятровна,
а почему именно 03.08 - дата
Международного женского дня?
-Ну, ты, сама смотри, падруга,
здесь все цыфры соответствуют
только женскому началу…
Тройка похожа на прекрасные
женские груди, восьмёрка
на шикарную фигуру, а нули
сама понимаешь на какие
наши прелести…
-Да, походу, эту дату Кларе Целкин,
насоветовал сам Зигмунд Фрейд!

Наша зборная в очередной раз обрадувала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!

Есть все-таки какая-то магия в передаче «Однако»! Всякий раз как её посмотрю, хочется к оленям…

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Учебник истории...
В.И.Ленин : "Большевики должны взять почту, телефон, (...)"
-----------------------------------------------------------
* последнее слово удалено по требованию РосКомНадзора

Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, мамаша
купила ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!..

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Почтенная немецкая пара совершает шопинг на ярмарке. Немка издали
увидела объявление: скидки на обувь до 80%, решительно направилась в
магазин и приобрела 4 пары обуви. Довольный покупками своей жены, немец
с гордостью говорит продавцу:
- У моей жены соколиный глаз!

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Современные учёные безуспешно пытаются изучить и применить в лечебных целях способность женщин контролировать боль. Когда нужно, у них болит именно та часть тела, которая хочется.

От того что Лукашенко начал говорить на белорусском - не значит что хуйло не захочет "Защитить буквы входящие в состав Русского Алфавита"!!!

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

- Чем питерцы отличаются от москвичей?
- В принципе, они делают одни и те же гадости и подлости, только питерцы... ну, как тебе сказать - как то более по-интеллигентому, по-духовному что ли... И глаза у них при этом добрее.

Власти Москвы обвинили сторонников Навального в сознательной конфронтации: те скандировали "Путин - вор!" в не отведенных специально для этого местах.

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.

Двойник Ходорковского сразу же по освобождении вылетел в Германию, чтобы его не опознали в России и чтобы снять со счета 1 млрд долларов, которые ему перечислил настоящий Ходорковский.

Замгоссекретаря США: система ПРО НАТО в Европе не нацелена на Россию, это же ОБОРОНА, она ОТ России.

В результате многолетних исследований британские учёные установили: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".

Другие анекдоты: