АНЕКДОТЫ ПРО ЕДУ

Анекдоты. Про еду ! 😜

Доктор Орлов. Анекдот про еду.

Короткие анекдоты про еду! Смешной анекдот дня!

Смешные анекдоты! Анекдоты про еду, врачей и женщин!

Одесские анекдоты про еду! Смешные анекдоты про евреев!

Смешные одесские анекдоты про еду и диету! 07/01/2017

Анекдоты про еду*)

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЗАМЕНИТЕЛЬ мужчин

Анекдот про еду

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Не понимаю, чего все так возбудились по поводу победителя конкурса "Символ России".

Ведь даже Рейхстаг можно считать символом России.

Если его правильно приготовить.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Акционеры   коньячного завода, получив дивиденды - по бутылке коньяка на акцию,  в очередной раз убедились,  что от нашей российской  приватизации только головная боль!

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

1922 год, 1-ый съезд Советов. Решают, кто из народов что даст будущему СССР.
Русский:
-- Мы будем добывать нефть, газ и уголь, по всей стране развивать промышленность и образование!
Украинец:
-- А мы будем сеять пшеницу и всех кормить!
Казах:
-- А у нас места много, можете космодром построить!
Так высказались все. Доходит очередь до еврея.
Еврей:
-- А мы будем развивать науку, искусство и учить всех любви к своей стране!
Договорились.
И все было зашибись, пока не возник Израиль...

— Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж…

Не смотрел новогоднее выступление нашего пердизента и теперь волнуюсь - вдруг он сказал, что пора слазить с нефтяной иглы, а я не готов пока.
Игорь Сечин, менеджер

Интеллигенция - это не мозг нации, а продукт переработки этого мозга пищеварительным трактом.
© В.И.Ленин

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

Настоящая жажда, это когда попавшую в компот муху перед тем, как выбросить, тщательно обсасывают.

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Невезучие россияне! Покупайте, пожалуйста, побольше долларов! Обвалим зелёный к чертям собачьим!

В фильме "Гостья из будущего" Москва 2084 года с высоты полета на флаере выглядит так же, как в 1984-м году. Было бы неплохо, если доживем.

Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
- На диете - думал пухлый Готтлиб.
- Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...

Путин почти как Вашингтон. Ему исполнился один доллар!

Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё, показала что у неё ничего нет.

Бывало так: работаешь честно, мирно, никого трогать не собираешься, о каждом шаге рассказываешь в своем блоге, купишь карабин «Сайга» для штурма Кремля 05,11,17.

А тут вдруг раз, и ни за что ни про что заводят дело за организацию экстремистского сообщества.
В общем, пришлось все бросить и бежать за границу…

Командование сообщило, что военно-космические силы РФ в Сирии получили новейший комплекс С-400.
Но в итоге российские военные получили лишь комплекс неполноценности, т.к. не смогли сбить ни одного "томагавка", для защиты от которых С-400 и конструировался.

Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется:
- Что, дружище, устал? Поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, я в капкан попал.
- А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!

Интересное в истории:

Сталин организовал специальное воинское разведподразделение,
которое забрасывали в тыл фашистов, чтобы они вместо
- Хай Гитлер! кричали на фашистских парадах - Х@й Гитлер! -
и после этого скрывались в неизвестном направлении
и становились разведчиками и партизанами.

Другие анекдоты: