АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ СЛУЧАЙНО

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Короткие анекдоты! Самые смешные) Про врачей. На День медицинского работника

Заяц и волк

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Еврей рассказывает анекдот)

Ой бля , зацепилась!

Анекдот про танк

САМАЯ СИЛЬНАЯ БОЛЬ - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ СМЕШНО ДО СЛЕЗ))!

Вот такой анекдот

ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий

Батюшка собирал пожертвования на строительство часовни, но пока хватило только на ауди.

Надела белое платье, белые колготки, думала, что на Новый год Снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!

На молодёжном форуме:
- По чему скрипит духовка? Как её починить?
- Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя "По чём скрипит духовка".

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка. Положишь в чай - и все микробы погибнут!
- А мне потом пить чай с дохлыми микробами?

Чтобы человек стал полноценным членом общества его нужно учить 10 лет.
Чтобы он стал образованным специалистом ему нужно потратить еще лет 5.
А чтобы отключить аналитическое осмысление достаточно 2-х лет заказной информации безальтернативных СМИ. И все дружно будут повторять что говорит "ящик". Даже если он скажет что соседнее государство, которое еще вчера было абсолютно нормальным, вдруг превратилось в страну чокнутых людоедов и поэтому нам нужно забрать у них часть земли.

- Что это у тебя за вмятина на правом плече?

- Это я отлежал…

- А что это у тебя за татуировка на правом бедре?

- Это я отсидел…

- Я тут видел в интернете дико смешной анекдот.
- Рассказывай.
- Нефть кошки сиськи Украина!
- Мн-да. И что в нем смешного?
- А он у них в топе висит.
- Буа-ха-ха-ха!!

Британские учёные выяснили: оказывается, сыр обладает сильным электромагнитным полем, способным удерживать кота в вертикальном положении!
© Малый Кыс

Новый русский завёл себе говорящего попугая. Со страшного бодуна, еле-еле открыв неразлепляющиеся веки, он просыпается в огромной спальне.
Попугай в большой клетке прямо над ним. Говорит:
- Федя, давай выпьем!
- Кеша! Сволочь! Если ты мне ещё хоть раз скажешь: "Федя, давай выпьем!", я тебе крылья повырываю!
Полтора часа Федя, лёжа на кровати, мучается головной болью. Еле живой, эти же полтора часа попугай ходит взад-вперёд по клетке и, наконец, говорит:
- Федя! Я вот тут подумал, подумал - на кой хрен мне нужны крылья в клетке?!

Мало кто знает, что сушёные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством - тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который
находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

REl: 1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться. © konde13

1 МАЯ ТРУДЯЩИЕСЯ ОТДЫХАЮТ ПОСЛЕ ДОЛГИХ И ТЯЖЁЛЫХ БУДНЕЙ, ДЫБИЛ...

Гиркину докладывают:
- Украинские войска разделили ДНР и ЛНР!
- Я приму меры: запрещаю героям-ополченцам материться.
- Украинские войска взяли Луганск!
- Я приму меры: запрещу нашим воинам носить кружевные трусы и кеды на каблуке-шпильке.
- Всё, укры захвати Донецк! Ополчение разгромлено и взято в плен!
- Жаль-жаль… у меня ещё столько было креативных идей…

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Из газет:"Госдума отклонила проверку расследования ФБК о Медведеве".
"Чего время тратить, как будто мы об этом не знаем", - подумали депутаты, но вслух не сказали. Из-за врожденной деликатности, должно быть.

А не дешевле ли будет эти спутники сразу с лодки в воду бросать?

«
– А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.
– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок.
– Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
».

Глядя на несметные богатства наших "незалежных" олигархов, понимаешь, какой богатой страной была православная держава Советский Союз.

- Алло, страховая компания!
- Это отдел пересмотра отказов?
- Нет, это отдел отказов в пересмотре.
© konde13

Только сильный Мужчина может позволить себе Слабость Любить.

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

В Дагестане прошли массовые волнения мусульманской молодёжи, протестовавшей против лунного затмения.

У родителей, несовершеннолетняя дочь которых нагуляла неизвестно от кого, возникает сразу два вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?"

Если Хорватия выиграет финал, то мы сможем говорить, что сборная России уступила только чемпионам мира...и то по пенальти.

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?

Другие анекдоты: