САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты про Вовочку. 😀

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Училка просто НЕ ЗНАЛА какой ХРЕН у СОСЕДА | Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ

В постели муж и жена. Он: - Вот буду умирать, ты мне поди и стакан воды не подашь?!
- Нет, конечно! Ты же только пиво жрёшь!

99-рукая паспортистка тормозит всех в очереди, потому что у нее не 100 рук!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
Роскомнадзор попросил из бюджета
100 миллионов рублей на борьбу
с пиратством…
И на хрена ему такие баблосы?
-Наверно, падруга, они будут рассылать
бабки тем, кто делает запросы на
скачивание пиратского контента,
чтобы юзеры всё легально оплачивали
и приучались к цивилизации…

Клиент закупился 650 тыс. р. Пошёл в кассу. Оплатил всё. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

Приехали с RU, приняли ЛСД, создали ДНР и ЛНР, нарвались на АТО, попали в МОРГ! Краткость сестра таланта: сразу RU - МОРГ!!!

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

Президент делает разнос министру Мургалиеву:
- Почему не переименовали радио «Милицейская волна»?!
- «Полицейская волна» смахивает на «лежачих полицейских»!
Если переименуем, придется поднять им оклады в два раза!

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

- Российские ученые создадут наночастицы, которые смогут бороться с раком!
- И где они его найдут? У нас от грязи все раки давно передохли.

Главного онколога страны Рамзана Ахматовича Кадырова попросили прокомментировать выброс радиоактивного рутения 106 в Челябинске:
-Пусть все заболевшие онкологией приезжают к нам в Чечню. Вылечим недовольных.

Только в России. Ненастоящий президент не верит реальным видео о
фальсификации выборов.

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами:
- Ты что, не сдал?
- Сдал - отвечаю.
- А, что так быстро? Обычно часа два...
- Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.

Смотрю на пьющих пиво выпущенное в России и мне их жалко- потерянное
поколение никогда не пробывшее настоящего пива.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

Да никакого кризиса нет, как покупали в магазинах что нужно, так и покупаем.
Например, раньше меня жена поылала в магазин и просила купить хлеб и к чаю.
Так и и сейчас я покупаю тоже самое - хлеб к чаю!

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

Если вы утверждаете, что купали красного коня, то вы или дальтоник, или вам пора завязывать с наркотиками.

Плачущий от обиды футболист Дзюба вызывает у страны больше эмоций, чем плачущие от боли онкобольные дети.

Когда будут хоронить создателя USB 3.1, его закопают, потом выкопают, потом иным способом реализуют интерфейс с тем светом!

Новости шоу-бизнеса:
Певец Носков подал в суд на группу Непара за нарушение авторского права на бренд.

Надо создать коридор для боевиков в ЕВРОПУ!
Карлик Хуйло их все равно в Пидерашу не пускает - расстреливает! А мы будем пламенно выражать Европе свои "искренние" соболезнования, трепетно высказывать "беспокойство" и настойчиво предлагать решать им проблему с боевиками МИРНЫМ путем!

Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
На западе теперь принято искать его снизу.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Мне вот хамить воспитание не позволяет. Поэтому каждый раз приходится разрешение выпрашивать.

Муж звонит жене с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какая ты нетактичная! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказала бы, что она сидит на крыше, а потом упала и разбилась. Поняла?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Свекровь сидит на крыше...

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему бог!

Объявление: "Эротические свадебные фотографии, никакой порнографии".

Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

Петрович пользуется успехом у женщин, потому что у него всего 2 сантиметра.

Он так и говорит:

- Мадам, не желаете ли прокатиться на моём "лексусе"? У него длина тормозного пути всего 2 сантиметра.

Опять обыграли анекдот, теперь про то, что "Муму" написал Тургенев, а памятник поставили почему-то Пушкину: Платежеспособный спрос в стране обрушил Медведев, а сняли почему-то Бу Андерсена...

Жалкое подобие онанизма – сказал библейский Онан - сын Иуды, внук Иакова, когда его всё-таки заставили переспать с вдовой старшего брата Фамарью.

Другие анекдоты: