АНЕКДОТЫ ПРО ВЫХОДНЫЕ

Анекдот про выходные, честный и прикинь

"Как провести выходные": Анекдоты от А до Я #83 / Смешной анекдот. Юмор. Свежие приколы

Всех с выходными. Анекдоты про выходные

Как провести выходные. #Анекдоты

Анекдоты. Дорогая а давай устроим отличные выходные? Прикол))

Мой МУЖ за ночь аж ШЕСТЬ раз МОЖЕТ... УМОРИТЕЛЬНЫЙ анекдот дня.

Анекдоты. "Куда жену отдыхать отправляешь?"

Анекдоты. Выходной

Анекдот про выходной, в машине и почему

Даже в ВЫХОДНЫЕ помни: ДВИЖЕНИЕ - жизнь! РЖАЧНЫЙ анекдот дня!

- Почему некоторые предприятия закрываются ?
- Потому, что некоторые предприниматели не знают, что дешёвые работники обходятся слишком дорого .

У них очень необычная семья. Например, на выпускном в школе пьяный Игорь подрался с пьяным отцом, потому что сам собирался клеить молодую физичку.

вот иногда подумаешь - школа, школа, я скучаю, а начнёшь припоминать подробности - даннуеённа*уй

Девушка нарисовала грудью портреты Путина и Медведева. Ждём новостей о назначении нового министра культуры.

В Европе тогда заткнутся все черномазые, когда европейские мужчины по старинке станут ебать женщин, а дружить с мужиками. Пока всё происходит наоборот...

RE: Интервью с иностранцем в колхозе:
-Как вам наш Советский футбол?
-Он мне напоминайт ваших прославленных красных командиров - Петлюру, Бандеру и Будённого.
Вмешивается дородная жлобиха-агроном тётя Мотя:
-Шо? Нэхай тоби, буржуин, будэ видомо - жоден з ных николы нэ грав у хвутбол!
-Вот именно.

Ну, положим Алёша Царёв всё выдумал. Щас будут колхозники про футбол разговаривать!

- Мне чего-то не хватает. Мне не хватает внимания. Мне не звонит моя девушка. Мне даже мама не звонит!
- Так ведь роуминга нет!

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

Зять в палате интенсивной терапии глядит на кардиомонитор и говорит тёще:
- Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится...

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Интересно, а отменили гей-пропаганду потому, что Путин сторонится Единой
России?
А может, наоборот, Путин сторонится Единой России именно потому, что
запретили гей-пропаганду?

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Доктор Ватсон был так поражён дедуктивными способностями своего друга Холмса, что женившись, начал обучать своих детей логическому мышлени. Именно так и появились британскии учёные.

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Личный врач Путина наконец-то поставил ему диагноз - крымофрения.

Приходит Ролдугин к Путину и говорит.
- Вова. На все деньги, что ты мне выслал, я купил барабан Страдивари!
- Ты идиот, Страдивари делал только виолончели!
- Ты меня за кого считашь? Я уточнял , виолончели он делал для лохов. А для пацанов - барабаны!

Samolet.

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

Жена ругает мужа:
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.

RE: Раньше у нас, у православных, как было?

Жена и любовница.

А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.



Да при чем тут православие?

Для водителей -"Платон", а для пенсионеров и бюджетников -"Сократ"?.

Снимаю комнату...
У хозяина дочь 16 лет, смотрит телек, входит папаша. Слышу крик:
-Дочь! А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
-Папка, это комедия!
-Ни хера себе комедия!!! Там девушку е@ут, а ей смешно!!!

Шёл 347-й день строительства Керченского моста.
Построено уже 0 метров

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

но что не говори,
жениться по любви,
не может ни один, не один
Сердюков!!!

В Москве прошли облавы на нелегальных таксистов.
В ходе облав было изъято 26 ржавых "четвёрок", 18 ржавых "копеек", 38 глючных приборов ГЛОНАСС, 97 дисков с айзербайджанской музыкой и другие средства узаконенных издевательств над москвичами.

Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума в Нидерландах,
Который происходил под влиянием "зеленых" и "вежливых" человечков ,
сконцентрированных терористами на восточных границах Евросоюза

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

«Братья-украинцы, с Днём Независимости Украины!»

В.Путин

- А какую ногу вы сломали в прошлом году - левую или правую?
- Да я как-то не запомнил. Живу, знаете ли, больше духовным...
(c) Нестор Бегемотов

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.

Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.

Появилась новая традиция: когда гости приходят с тортом и цветами , хозяева бросают торт на пол и начинают топтать его ногами, а цветы сжигают...

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд

Другие анекдоты: