АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Добротный юмор (анекдоты) - У психолога

Анекдоты (У психолога)

Свежие короткие анекдоты про психологов и детей!

Анекдот про психолога

Анекдоты про психологов

Анекдот о психологии. д.Андрей Кураев

Анекдоты от Сереги. На приеме у психолога

Как мужик к психиатру пришел. #Анекдоты

АНЕКДОТ ПРО ПСИХОЛОГА 3

Анекдот от психолога Ларисы Штарк

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!

Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел медведь в машину и сгорел.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

Встречаются как-то чукча, еврей и суровый челябинец ...

Журналист спрашивает у депутата:
- Почему вы не примете для коррупционеров закон о конфискации имущества?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равно одной конфискации.

Новейшая история.
В 2008 году в России грянул гном...

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

Во дворах стоят гаражи ветеранов... Куликовской битвы!

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в странах СНГ работают примерно семь графических дизайнеров...

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

Тролли - это не люди.

Конкурс "Евровидение". От России участвует Сергей Шнуров с песней "Х.й", состоящую из многократного повторения названия песни. Шнур исполняет песенку, брякая на гитарке один-единственный аккорд, публика в экстазе, устраивает ему бурную овацию стоя, со слезами на глазах...
...По результатам голосования Шнур занимает 2-е место. Ему становится интересно - а почему же не 1-е?.. Находит одного из членов жюри, спрашивает.
- Понимаете, Сергей, - отвечает тот, - ваше выступление было супер, вы наконец-то доказали, что и в России есть свободные, раскрепощённые люди, благодаря которым искусство не застаивается в рамках условностей, а движется вперёд, тема, выбранная вами - одна из актуальнейших тем в Европе сегодня, она волнует всех прогрессивных граждан Европы: и мужчин, и женщин, и старых, и молодых. Но есть одно "но"... "х.й" звучит как-то неполиткорректно, согласитесь, вот "fuck"- это было бы цивилизованно!..

Местами на Донбассе, действительно, гражданская чеченская война: против кадыровцев, вторгшихся в Украину, воюют дудаевцы ставшие на сторону украинцев…

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Тесть сказал, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

- Работа тем более невыносима, если с нее нечего вынести.

Вы тоже восхищаетесь мужеству больных норвежских спортсменов, которые, используя справки от WADA, на таблетках, уколах и ингаляторах самоотверженно, на равных борются со здоровыми олимпийцами?

Эта неловкая ситуация, когда страна нуждается в физиках, а пи$да рожает физруков...

Попробовал вместо "О кей Гугл" говорить "Отлей в угол".

Работает!

Видел фотку... а что в дагестане тоже Собянин главный?

Владимир Путин утвердил состав правительства России...
- Это как?
- Ну собрал всех и заявил: - Пидарасы к бою за Россию готовы!
- И что?
- Ну все вокруг засмеялись, кроме нового состава правительства...

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

С одной стороны водку пить вредно. Но с другой стороны что же: купить бутылку, поставить на стол и на неё смотреть?

Громко пёрнуть на совещании всегда прикольно. Останавливает только одно- Премьер может проснутся.

На встрече Януковича, Тимошенко и Прохорова переводчик не потребовался,
все трое говорили на одном языке: ботали по фене. С их то тюремным
опытом перетереть перспективы - плевое дело !

Скоро в продажу поступят мемуары Романа Абрамовича, составленные на
основании вынужденных воспоминаний в Высоком суде Лондона.

Быть или не быть? Да не вопрос!

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

Молот, а с ним рядом - серп.

Это - наш, советский герб.

Хочешь - жни, а хочешь - куй,

Всё равно получишь... Конфеты от Порошенко.

Пьяный мужик пришел домой открывает холодильник и говорит: не подвезете?. Жена говорит: алкоголик... А потом возвращается из ванны и видит,что нет и холодильника ни мужа. Говорит: все таки уехал...

На поминальном марше мужик тащит портрет Путина
- ты че мужик, окуел?!!
- ну чего, человек может помечтать?

У Путина возле психушки сломалась машина, пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. Тут ему псих из окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска и уехал. Рассказывает Медведеву, псих из окна мне кулак показал, ну и я ему, он мне два, а я у виска покрутил. Псих у себя рассказывает: «Путина видел. Показываю ему - держи крепче Россию. Он показывает - держу. Я ему - двумя руками держи, а он мне - "мозгов не хватает".

Леонид Хлыновский налил Сёме Сидорову спирту. Сёма не удивился, что спирт превратился в говно, как и те анекдоты, которые "юморист" ворует да изгаживает.

Перемены в Российской армии.
Вместо министра Табуреткина назначен министр Табакеркин.

Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!

Другие анекдоты: