ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Анекдоты про школу. 😀

приколы про школу

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты про школу.

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдот про школу дураков.

LPS/ Анекдоты, приколы про школу. Часть 3.

Анжелина Джоли, прочитав про болезнь паркинсона, решила незаметно удалить мозг.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

- В чём отличие западных демократов от наших дерьмократов?
- На западе не принято свою страну дерьмом поливать.

К сожалению, не всегда приходится делать выбор в пользу того, что нравится.
Иногда приходится делать выбор в пользу того, что надо.

Когда Сара сказала: « Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Если бы не ужасная трагедия над Черным Морем, Доктор Лиза завтра вручала бы костылики и протезики сирийским детишкам, у которых ножки поотрывало бомбочками, которые бросали самолетики Путина...

После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"

- Если не пьешь, то и талант трезвенника не пропьешь, но зарыть его все-таки придется.

- Во все виноваты женщины: это они дают жизнь всяким подонкам.
- Женщины дают жизнь детям, а всяким подонкам дают жизнь мужчины.

На ответную игру Тарасов вышел в майке с надписью: «Кадыров – самый вежливый путинец».

Если НТВ раскрутит сериал «Анатомия протеста» дальше, удальцов в России совсем не останется, а вот пугливых заметно прибавится.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).

Юрий Антонов с набитой мордой едет с заправки и напевает:
- Вот как быва-а-ет!

Сэр Генри для борьбы с собакой Баскервилей, по одной из версий, нанял
вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали
бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.

Михаил Боярский не надел подштанники и застудил себе ланфрен ланфра и лантатиты.

Ракетоноситель Протон - 2 млрд. рублей.
Спутник Глонасс (3 шт.) - 200 миллионов рублей за штуку.
Пуск - 10 миллионов рублей.
Облажаться при запуске в прямом эфире - бесценно!
Для всего остального есть средства налогоплательщиков.

Вопрос к армянскому радио :-
Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Ответ:
Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.

kak hohol denygi voroval-on kanaly televidenya otkljuchil-dumal u nachalystva na remont vydurity denygi-odin chelovek vsyal i podpelpo-franzuski, GA

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

Всё мировое научное сообщество гадает, почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы-то с вами знаем... Что дело в горящих автобусах.

Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, набирает
телефончик 911 и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а здесь не
Россия! Частная собственность - русский мафиози, совершивший
trespassing, будет арестован!

Не люблю пустые слова, пустые головы и пустые бутылки.

Особенно когда они собираются вместе.

Другие анекдоты: