АНЕКДОТЫ ПРО ВОДКУ

📌Анекдот про водку

Три алкоголика. (анекдот)

📌Анекдот про спирт

18+ "Водка или вино?": Анекдоты от А до Я #90 | Лучшие приколы 2019. Юмор. Ржака

АНЕКДОТ-ВОДКА 100 Градусов!

📌Анекдот про Алкоголь

Дед жжет анекдоты на рыбалке

"Водку надо пить легулярно"

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Прикол про водку 2

Штирлиц перекрестился. Голос Копеляна за кадром:

-Никогда ещё русский разведчик не был так близок к провалу.

Чекистский лозунг: Отупляй и властвуй!

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

Плюющие тебе в душу никогда не промахиваются...

Специально для женщин АвтоВАЗ выпустил новую модель "Лада-Галина"!
Теперь с климакс-контролем!

Читаю афишу : "Жизнь ПИ в ЗДЕ"??? думаю: наверное "В помощь гинекологу" фильм выпустили

Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый год.

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

- Объясни, что значат буквы в крутых номерах?
- Ну например - ЕКХ - еду как хочу.
- А понял ХХХ - три х.я мне в жопу.

По воспоминаниям старожилов, во времена Льва Толстого подавляющее большинство детей в Красной Поляне рождались лысыми и с бородой до пояса.

И снова о хохляндии.



Такое ощущение, что бЕндЕровцы все-таки построили коммунизьм. Но не для всех.

У Ленса Армстронга тоже никакие допинг-пробы наличие запрещенных препаратов не показывали.

Завзятые онанисты изменяют своим женам без проникновения.

Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!!
Это - производственное совещание!!!!

Фильм "Между ног" (1999,Режиссер: Мануэль Гомес Перейра
- перевели бы лучше как "ПроМежность" - и вроде как про нежность, но все же между ног

- Какая разница между двойкой и пятёркой?
- За двойку бьёт папа, а за пятёрку - одноклассник.

Жена обращается к мужу читающего газету;
- Коля перестань повторять "дакать" я вобще уже 10 минут как молчу!

Все люди делают когда-нибудь ошибки. Умные люди их признают и исправляют. Глупые пытаются доказать, что это достижения особого рода.
Никто не говорит, что русский президент дурак. Все говорят, что он Хуйло...

После инаугурации Путина на «Царя» - Навальный, как поп Гапон, доведёт народ под расстрел.

Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

Бабушки на лавочке:
– Слышь, Ивановна, а Сашка-то, сосед твой, вчера вечером у подъезда пьяный валялся…
- Ляксевна! У тебя склероз?! Это позавчера было, в день пенсии!
- Сашка… Вот скляроз проклятый!, - бормочет, уходя в подъезд, Семёновна.
- Семёновна, ты куда отсель?
- Так он же ж у меня на кухне сидит, деньги занять пришёл…

Главному разведчику (Иванову) доложили: в ГЛОНАСЕ украли 500 млн. руб.
Главный по ВПК (Иванов) дал указание: поймать жуликов и воров на живца.
Через два года руководитель администрации (Иванов) отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. спи#дили.

Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?

Знаете, почему у В.И.Ленина не было детей? Он никогда не путал ленточки с презервативами))).

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

Для меня единственный способ избавиться от своих страхов - снять о них фильм.
© Альфред Хичкок

Господи, дай мне силы изменить то, что я не могу изменить! А с тем, что
я могу изменить, я и сам разберусь...

Другие анекдоты: