АНЕКДОТ ПРО БАБУШКУ ПРО

Анекдот про бабку

Бабушка анекдот травит

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Четкий анекдот про бабушку и внука!

Анекдот Стоит девушка и бабушка

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

Анекдот от бабушки в прямом эфире - Приколы до слез!

Анекдот про 4 бабушек

анекдот от бабушки

- Ты что - совесть потерял?
- А ты что - нашёл? Нет, не моя.

Олег Ляшко заявил о домогательстве со стороны главы МВД Арсена Авакова.

Свинг придумали программисты Java. Женился раз - трахаюсь везде)

19.05.2017, ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ
"С ума может сойти каждый, а вот наоборот?"

Мат: если все могут рехнутся, Христос - не просто Человек.
(с) Кант-ри

Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы.

Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А ещё - чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придётся жениться трижды.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Объявление:
"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, силы уже не те".

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

Послали "в баню".Закупил веников,жду субботы.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Мы сейчас повернулись лицом в сторону Азии. Скоро, как в бывших советских республиках, проголосуем за пожизненное правление Путина.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам и трактористам.

Re: Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. - В России издревле его из гороха получают, когда кукурузу ещё не знали.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

В 90-е годы бандиты ходили в малиновых пиджаках и трениках, а сегодня с ксивами, в погонах и на Бентли.

Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они старинную медную лампу, а из неё появляется джинн и говорит:
- У каждого из вас есть по одному желанию.
Азиат:
- Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе домой.
Джинн:
- Всё исполнено.
Азиаты исчезают.
Кавказец:
- Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к себе домой.
Джинн:
- Всё исполнено.
Кавказцы исчезают.
Русский удивлённо спрашивает:
- Это что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?
Джинн кивает.
Русский:
- Ну, тогда мне кружечку холодного кваса.

Не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого...
Не жалуйтесь на судьбу - ей, может быть, с вами тоже не очень комфортно...

В нашем странном мире все любят по разному. Женщины ушами, мужчины
глазами, а гинекологи зеркалами. И когда мы научимся нормально любить
друг друга?

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в Рассею?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Только самые посвященные знают, что украинский кризис подожгли с единственной целью – отвлечь российскую общественность от Евгении Васильевой и дела «Оборонсервиса». Помогло не очень. Теперь, после оглашения приговора, проект «Украина – це Европа» будет свёрнут.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к отцу.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если он к нам.

Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например....

Как стало известно, голубь, нагадивший на хуйла, был корректировщиком огня для украинских баллистических ракет.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

-На вкус и на цвет товарища нет...
-Ребята, какие товарищи? Я - из Западной Украины, у нас обращаются пан, почему я не могу задать вопрос, красивая ли девушка?

Только в России "оппозицией" называют подставных клоунов, прохлаждающихся в парламенте, а правящий клан сравнивают со свиньями у кормушки.

Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

23 кандидата на пост главы государства Украины есть, а Верки Сердючки нет вместе с подтанцовкой - правительством.

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Крыш Нам».

Другие анекдоты: