САМЫЕ СМЕШНЫЕ И КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

20 смешных коротких анекдотов от Анекдотомании. Смех. Юмор. Позитив. Выпуск 1.

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Одесский юмор! Самые смешные короткие анекдоты!

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез , анекдот про КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Страшная примета СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Штирлиц шёл по Принцальбертштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?
Но тут он с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец?

Чтобы доказать непричастность России к отравлению Скрипаля, Путин пригрозил показать мультик.

Полночь. хуйло спит на огромной кровати в одном из своих многочисленных дворцов. Тут с хлопком и вспышкой в комнате появляются два чёрта. Один открывает врата ада, а второй вытаскивает хуйла за ноги из кровати. Президент в ужасе:
- Постойте, это чудовищная ошибка, моё время ещё не пришло!
- Время не пришло!? Мужик, иди на фиг, у тебя в аду с 1993-го года прогулы стоят!

Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.

На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

2018 год. Париж. Ресторан Ротонда.
- Хэй, гарсон, schneller, schneller.

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Минобороны сообщило о запуске очередного спутника. Спутник приземлился в
заданном районе Сибири.

Как объяснить ребенку, не вдаваясь в подробности, что жизнь это не черное и белое, а пятьдесят оттенков серого?

Россия ничего не боится.
Только украинского майдана, марша за федерализацию Сибири, честных выборов, свободных сми и блога Навального, НАТО, бандеровцев, украинский флаг, песни "Воины света" Ляписа Трубецкого, Андрея Макаревича, кружевных трусов...

- Видел по 1 каналу репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?
© konde13

"Оглушая округу громким плачем, шеренга маленьких детей ползет через непроходимую грязь. Над ними стоят люди в армейской форме, которые, размахивая автоматами, криками «Вперед, вышкурцы!Хлебать дерьмо» подгоняют детишек вперед к светлому социалистическому будущему. А чтоб ползлось задорнее, то одного прикладом по спине пнут, то другому сапогом на голову наступят… Вы думаете, это Афганистан? Нет. Свежачок из России! Видео от 24 апреля 2016 года, снятое очевидцами в Сургуте!"

Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Я уже старый, память моя слабеет, но спасибо телевизору - каждые полгода при переходе на летнее или зимнее время напоминает мне заодно поменять батарейки в смок-детекторе. Ах, если б он ещё дважды в году напоминал мне заодно поменять масло в автомобиле и постричь ногти на ногах... ©Raf

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Слышал: РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
- Да, Путин и тут вех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ-2018 и автоматически станет чемпионом мира!

Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.

- Володя а какой следующий план?
- Дима самый простой..
- Ну все таки???
- Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек...
- Володя Гениально!!!

Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

избежав трансляции новогоднего поздравления президента первая кнопка сделала заявку на лишение себя статуса "канала с самой плоской новогодней шуткой"

Недавно на границе Австралии с Новой Зеландией было задержано стадо кенгуру-контрабандистов. Животные пытались пронести в сумках большую партию китайских контрафактных игрушек.

Желая услышать свой народ, президент РФ отважился на прямые переговоры с президентами Тамбовской, Люберецкой и Солнцевской народных ресрублик. На встрече был достигнут консесус в вопросах децентрализации, распределения полномочий и формирования общака.

Посмотрите внимательно на календарь Майя,там где он заканчивается 21.12.12. Вот там его и РосПилили.А те кто это сделал,теперь кричат о конце света,чтобы продолжение не искали.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую
женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не
согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это
согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть
Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25
сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло,
в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ
НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Мы на Выборы ходим не выбирать, а для статистики голосовать – результаты выборов от нас не зависят.

Пенсионный фонд правительству -перестаньте заботится о здоровье граждан
-денег же на пенсии не хватает.

Мальчик на 100% сдал ЕГЭ, лишь просчитав вероятности каждого события

Лень - это средство защиты человека от бесполезного труда.

У попа была собака он её любил. Она съела кусок мяса он её убил и похоронил, а на кресте написал:"У попа была собака он её любил. Она съела кусок мяса он её убил и похоронил, а на кресте написал..."

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

Шок Симпсоны предсказали, что люди будут обедать. Я сам видел серию в 2000-ном, где они обедали, прямо как мы в 2016-м.

Иностранец обращается к водителю междугороднего автобуса:
- У вас написано "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ", но, простите, их нет!
Водитель:
- Ты, чего, совсем дурак! Всегда веришь тому, что написано?!

Путин звонит Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, зайдите ко мне.
.......................................
- Так с кем там наши дальше играют?
- С Хорватией.
- А какая у них сумма госдолга?

В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько еще ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Другие анекдоты: