СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ИГОРЯ МАМЕНКО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

В современной России наметилась тяга к получению высшего образования,
которая с трудом удовлетворяется изготовителями различных дипломов.

В номинации "лучший анекдот сезона" победила новость "Трамп отказался встречаться с представителями РФ"

Бедного еврея сбила "эмка" с бандерой за баранкой. Подходит инспектор ГАИ:

-Вы не припомните номер машины?

-Номер - таки нет, но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Mолотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

RE: Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая
настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать
дальше.

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и
страждущих.

- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?

- А я буду проституткой.

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

- Про-сти-тут-кой!

- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

ВООБЩЕ-ТО ЭТО ПРО КАТОЛИКОВ!

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

- Товарищ митрополит Онуфрий, говорят, что вы член компартии...
- Наглая ложь! Я член "Единой России"!

Петух, увидев курицу на гриле: а я-то думал, что я их хорошо жарю...

- Если увидишь Дмитрия Анатольевича, сразу загадывай желание.
- Почему?
- Падающая звезда...

водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Ципрас – не цитрус. Но фрукт еще тот.

Эх.. А вот что-то мне кажется что неправильно мы пожелали этому танкеру семь футов под килем..

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

-Почему Немцы не победили?
-Они не догадались поджечь торфяники

Приходит как-то Анна Киевская к царю московскому.
А его нет.
И Москвы нет.

Тётка даёт объявление в газете:"У свекрови пропала любимая кошечка, нашедшему премия-1000 долларов" Редактор спрашивает:
- А не переборщили ли Вы с премией?
- Нет, я эту скотину сама вчера утопила!

-- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другую?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-
пел: "Ах ты, шлюха!"

С каждым прожитым днём всё горше осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.

-Ара брат, чего ты ходишь с кнопочным
телефоном купи смартфон - там шмаранет,
вай фай всякий.
-Брат, да я бы с радостью, да как его
в руке вертеть!

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Обычно перед олимпиадой все озабочены проблемой: "как попасть". Если олимпиада проводится в России к этой проблеме добавляется более сложная: "ехать или не ехать"
© konde13

Мы изменяем себя, в основном, по одной из двух причин: вдохновения или отчаяния.
© Джим Рон

Другие анекдоты: