ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Очень смешные анекдоты! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Всплывшее дерьмо уверено в своей легкости, доступности и демократичности.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

После известного  случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.

Протуберанец, каким бы ярким и красивым он не был. протуберанкой быть не
может!

-Холмс, Скрипаля отправилиб это факт! Но как?...
-Алиментарно, Ватсон!

Скольк оволка не корми - столько и зайца не корми...

Чукотский шаман, который нашёл в тундре утерянную геологами "говорящую
коробку" NOKIA 3310, на несколько дней вернул себе в племени утраченный
авторитет...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Вместе со странным паспортом Депардьё также выдали по ошибке:

- свидетельство о рождении, /Шаболовка, Москва/
- справку об окончании ПТУ в Верхнем Волочке
- военный билет с отметкой о прохождении службы в Дальневосточном военокруге.
- комсомольский билет и партбилет /взносы не уплачены за полтора года/
- трудовую книжку старого образца
- пропуск в спортклуб "Буревестник", просроченный на 10 лет
- пистолет Макарова со сбитым номером

В документах в качестве фотографий были использованы вырезки из кадров "Сирано де Бержерак", "Вальсирующие", "Под солнцем Сатаны", "Астерикс и Обеликс миссия Клеопатра".

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Относитесь к сексу с юмором:
Не встал - похохотали, и баиньки...

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое воинское звание: еврейтор.

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

- Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
- Серьёзная проверка была?
- Ещё какая! Тёща!

- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?
- Таки все просто, Изя, продукцию нано можно видеть невооруженным глазом, а продукцию нано этих только под микроскопом.

Иногда нужно просто взять и напиться. Конечно никаких проблем это не решит, но напиться надо обязательно.
________________________________________________

Если проблема не решается, выпей водки и ложись спать.
М. Жванецкий

Никто не обманывает Человека так изощрённо, как он сам.

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Приходит мужик к сексопатологу
-Скажите, доктор, а можно забеременеть при анальном сексе?!
-Естественно. Конечно. А откуда вы думаете берутся говнюки и гаишники?!!

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

Как оказалось, "БУКЕТ МОЛДАВИИ", это далеко не всегда алкоголь ...

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может сам решать, смотреть ему Спокойной Ночи Малыши или заниматься математикой.

Но за данную вольность он обязан работать минимум 32 часа в неделю до исполнения 60 лет.

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать!
- А ты постарайся!
Джинн хлопнул в ладоши и…
…она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке.
- Ах ты, сука, что ты наделал!
- Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!

Спасём лес - убьём бобров! (Экологическая полиция).

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Другие анекдоты: