АНЕКДОТЫ ПРО КОЛОБКА

анекдот про колобка

Гоблинский перевод колобка

Колобок Современный ПРИКОЛ

Сказка Л.Каганова "Колобок и педофилы" - читает Д.Быков

Анекдот про колобка

Ха ха ха. Анекдот про колобка!!!

Анекдот про красную шапочку и колобка. Для взрослых и детей.

Анекдот про ёжика и колобка😂😂😂

Анекдот про колобка и член (сделайте по громче).

Максим Галкин - Колобок

Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

пролезть богатому в царствие небесное

Был Крымнаш, стал Крымнах!

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.


Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"

Продовольственная корзина признана лучшей диетой для быстрого похудения.

Россия продаёт газ в Европу, Украина сосёт из трубопровода.
Россия продаёт газ в Китай, Украина сосёт...

Рабиновича вызвали в ОБХСС:
- Объясните, Яков Наумович, как это вы на зарплату в 200 рублей в месяц
умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал в месяц 3 рубля 70
копеек, но при этом ездил на танке.

Продам воду заряженную Путиным на прямой линии.
Помогает от мелких взяточников и ускоряет работу чиновников (необходимо окропление),
внушает стабильность, увереность в светлом будущем и страх за темное прошлое 90-х годов.

Я стал олигархом наполовину – вообще нихера не делаю, правда и денег совсем нет.

- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!

Вовочка получает в магазине скидочную карточку.
Продавец: Вы любите спам на телефон.
Вовочка: Люблю.
Продавец: Странно. Вроде никто не любит.
Вовочка: А я на чужой телефон, спам сообщения люблю.

Ок. Допустим российские мужики отнесутся с пониманием к тому, что в России надо выходить на пенсию в 65.
Непонятно почему в ПМР, ДНР, Абхазии, Осетии и Сирии пенсионный возраст как был 60 лет - так и остался.

Там где москиты тучами летают,
Где во весь голос громко "Ква" звучит -
Там гордо на болотах зацветает,
Мос-Ква гниет и ряскою блястит!!!

Китай отказывается от программы "одна семья — один ребенок" и переходит к программе "Наш дом — Россия".

- Чего вы так скромничаете?
- Мы не скромничаем, мы ещё не были у уролога.

- Ты смотрел этот фильм?
- Нет, но я читал книгу.
- А новости по телеку сегодня видел?
- Нет, но я читал газету.
- Пробовал этот напиток?
- Нет, но я читал этикетку.
- А в круизе когда нибудь отдыхал?
- Нет, но я читал рекламный буклет.

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от "незалежного"?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Опровержение Песковым информации о смерти Путина, достоверно свидетельствует лишь о том, что Песков жив.

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Не нашел себя в списках попавших под санкции... Что я делаю не так?

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Пожалуйста, не говорите о своих проблемах дорогому президенту. Он о них помнит еще с первого срока президентства.

Житель разрушенного паводком села Бельго Хабаровского края задал вопрос Путину о необходимости строительства дороги к селу.
Вопрос от жителя Андрея: "Я плачу транспортный налог, а дороги нет." (смех в студии в Москве)
Путин: "Ха-ха-ха, а зачем вам тогда машина?" (продолжает смеяться)
Андрей: "Есть больные люди, не на чем их везти. Сделайте нам нормальную грунтовую дорогу хотя бы".

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем очень жалеет ,что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

- Девушка, как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь?! Как ты смеешь мне такое предлагать?! Только ко мне, и коньяк с яблочным соком!

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласна!

Наше будущее в НАШИХ руках!!

-Ты почему мне грубишь, Тимур? Я тебе отец или нет?
-Ну, ты задаёшь мне ребусы! Я-то откуда знаю?

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Другие анекдоты: