АНЕКДОТЫ 101

Анекдоты - Выпуск 101

1001 АНЕКДОТ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Вот и началось второе десятилетие 21 века...Анекдоты и Юмор_!! -№101

Казакша Анекдот

АНЕКДОТЫ С ПЕТРУХОЙ 101 выпуск

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

одесские АНЕКДОТЫ 101

Анекдоты - Выпуск 31

Анекдоты от Юмор FM - часть 4 (601-800)

А я вот узнал ответ на извечный вопрос - "чего хочет женщина"! Но....бля... Вам не понравится....

“Семь раз отмерь – один раз отрежь!” – это не просто житейская
мудрость, а основное требование к специалистам по обрезанию.

Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

Канада ввела новые санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

Однажды княгиня Е. К. Воронцова, с которой у Пушкина был тайный и весьма
бурный роман, прошла мимо поэта, не говоря ни слова, и тут же обратилась
к кому-то с вопросом: "Что нынче дают в театре?"
Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил Пушкин и с
улыбкой сказал:
- "Верную супругу", графиня.

Деятельность человека превращает природу в окружающую среду.

Скоро появится новый дорожный знак - он будет указывать на каком виде транспортного средства можно заехать к Роме за водкой.

Еду в конце трудного дня мимо табло автозаправки. Заклинило: доллар наконец припал...

http://vk.com/workend

- Послушайте, Дживз, что определяет личное пространство женщин?
- У девушек – декольте, у женщин – зона бикини, сэр.

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме!
- Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной.
- А что было дальше?
- Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей.
- А как произошел взрыв?
- Дал сигарету не той стороной!

Так, нас не пускают на Олимпиаду. Ладно. Тогда, нассать я хотел на всю вашу олимпиаду. Подставляйте баночки.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!
- Но ведь любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало!
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

При нашем климате пьёт каждый второй.
С каждым первым.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

Путин воюет с «натовским легионом» на Донбассе и, при этом, запрещает странам НАТО предоставлять своему «легиону» оружие…
Где логика?

Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы — ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
— Да погодите вы, — берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
— Вот теперь пора тикать!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять...

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

© Дмитрий Лавренков

Купил цветной принтер. Теперь у меня 8 высших образований, генеральский пост в МВД и МО. Короче, теперь я очень уважаемый человек в "ДНР".

Другие анекдоты: