КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ

анекдоты и веселые картинки 4

Прикольные картинки Выпуск 10

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Про коллекционеров. Карикатуры смешные картинки анекдоты. Юмор.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 40

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 15

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Встречаясь с Папой, Путин только задержался, а вот с реформами опоздал.

Человеку хорошо то, к чему он привык. Поэтому российскому человеку безобразия даже нравятся.

Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.

Крокодил Гена спьяну порвал "Икарус" удлиненой версии.Думал ,что - это гармошка.

- Если жена старается, чтобы муж был сыт, то и теща – для зятя, но чтоб он был сыт от пуза по горло.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:

— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Морг. Один служащий другому.
- Видел новый труп привезли? Женщина. Клитор размером с яблоко. Иди посмотри.
Приходит.
- Да нет, обычный, с горошинку.
- А ты пробовал лизнуть?

Одессит-МИ

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!

Однажды поймал Путин щуку. Только щука собралась открыть рот, чтобы молвить:
- Отпусти меня в воду, я тебе пригожусь, - как помощники его предупреждают:
- Осторожно, укусит!
- Пусть только попробует, я сам её укушу - отвечал Путин.
А потом поцеловал щуку и отправил её на котлеты.
- Ни хрена себе сказку сократили! - подумала щука.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Кроме водобоязни существует ещё и асфальтобоязень. Человек, который страдает такой фобией, по ночам прокрадывается на ночные улицы спящего города, вооружившись отбойным молотком, и до самого утра, пока никто не видит, крушит любой асфальт, который попадётся ему на глаза.

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.

По словам председателя комиссии СФ по информационной политике Пушкова, США скоро окажутся в изоляции. В тоже время число союзников России растёт: Северная Корея, Венесуэла, 1/10-я часть Сирии, Судан, Приднестровье, Абхазия, Южная Осетия, Республика Крым, ДНР-ЛНР.

Мы голосовали против Единой России. С уважением, лошади Кадырова.

Советскую олимпиаду бойкотировали за ввод войск, а путинскую за дискриминацию пидарасов.
Войска мы, конечно, никуда уже не введем, зато на пидарах оттопчимся вдвойне!

- Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне?
- Можно, но только светлыми тонами.
- А у нас все девочки пудрятся, а можно мне?
- Можно, но не очень сильно.
- У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне?
- Можно, СЕРЕЖА!

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек — кузнец своего счастья!

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Ангела Меркель хорошо говорит по-русски. Но в отношениях с Россией чувствуется немецкий акцент.

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

С 1 апреля въехать в Абхазию без виз смогут только граждане стран, которые признали её независимость: Никарагуа, Венесуэла, Науру, Тувалу и Вануату. Впрочем, два последних государства уже отозвали своё призвание. Кроме того, независимость Абхазии признали территории, которые сами не признаны государствами: Южная Осетия, Приднестровье и ЛНР-ДНР.

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

Путин: «Не знаю, хочу ли я двадцать с лишним лет сидеть».
А то у нас суды когда-то, кого-то спрашивали - хотят они или не хотят!

Вслед за запуском собственной крипотовалюты-бузкоина-Ольга Бузова решила освоить рынок гигиенических продуктов и запатентовала бренд туалетной бумаги: БУЗОТЁРЫ.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

- Алло, это СБУ? Мой сосед ест борщ!
- Ну и что, пусть ест.
- С мясом!
- Выезжаем!

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Другие анекдоты: