АНЕКДОТЫ ПРО ПОГОДУ

Смешные анекдоты! Новые анекдоты про погоду!

Эдди Мёрфи - анекдот про погоду

анекдот про погоду

АНЕКДОТ. О погоде!

Анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про погоду!

Анекдот по погоде

Анекдот-фильм - Прогноз погоды

Анекдот про козу.

ДОЖДИ В БЕЛАРУСИ.и анекдот про погоду.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

в Москве как то тоже скорую не пропускали, мужчина и женщина встали и орали что им все должны и они всех знают. но подъезд был уже виден и фельдшер просто молча взял чемодан и пошёл. тоже конечно не порядок. машина всегда под рукой должна быть, но пошёл. через несколько дней вызывают и говорят "пиши друг милый объяснительную, как ты на женщину ругался и как её обзывал". оказывается эти суки успели жалобы написать во все места которые только существуют.

Предлагаю вынести на референдум вопрос о присвоении В.Путину титула:
"Князь Владимир Таврический"...

Тысячи, да какой тысячи - миллионы российских спортсменов!!! Все поголовно заражены допингом из борща, щщей, котлет и шашлыков. Но все равно, даже тяжелобольные наркоманы свободного мира побеждают их!!

Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
- Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
- По моему, "потемкинская деревня"..,

Будьте ж, наконец, культурны, не говорите оппоненту "Мне насрать на твоё мнение!" - ведь вы обращаетесь к человеку! Скажите: "Пардон, месье, но мне насрать на ваше мнение!".

В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?

Один мужик утром надел новую куртку производства фабрики «Динамо», а вечером попал в реанимацию. Он по дороге встретил фанатов «Спартака».

Кстати: никто не знает - тот волосок Магомета, с которым носился Кадыров - он откуда был? В смысле: с какой части тела?

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Посещение хорошего психотерапевта обходится примерно в 5.000 рублей, да на эти деньги мне будет хорошо примерно - неделю.

— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.

Закордонную Католическую Церковь губит папизм, а совдеповскую православную – бабизм.

Після того, як Путін потрапив до пекла, в раю почали з'являтись ангели без розпізнавальних знаків!

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- (кокетливо) Это у меня от мамы.
- Повезло, что подошли.

— Что там за тишина, Бэрримор?
— Жители Крыма ликуют и празднуют, сэр.
— А что празднуют?
— Присоединение, сэр.

Услышав, что закон о клевете работает, бабушки у подъезда перестали здороваться и разговаривать.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Если бы перед законом были все равны, то все налоговики уже сидели бы в тюрьме за вымогательство. А все военные - за массовые убийства (в военное время), или за попытку такового (в мирное).

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Жесть на сайте пионерлагеря: «Детей предпочтительно посещать в родительский день».

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

До выборов
-Голосуй не голосуй-получишь Единую россию
-Да не все говорят победят коммунисты
После выборов
-Не верь народным слухам-Верь государственной статистике!

Если таблички на зданиях Госдумы и института Сербского поменять местами, то никто разницы не заметит.

Монголия заявила в ООН свои исторические права на Рязань, Чернигов, Коломну, Владимир, Астрахань, Киев и прилегающие территории.

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь

Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.

Гражданин Российской Федерации, занимающий должность Главного Шамана села Сордоннох Булунского улуса Республики Саха, Яковлев Эргис Эрчимович подал в суд на гражданина Гундяева Владимира Михайловича, занимающего должность Патриарха Московского и всея Руси, в связи с нарушением вышеозначенным гражданином антимонопольного законодательства РФ.

Другие анекдоты: