АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ СМОТРЕТЬ

Анекдот про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

Про два путя

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про печника

XTV Видео приколы смотреть в бане Анекдот

Очень смешные приколы 2017. Угарный юмор

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашёл.

учительница задала вовочке д.з. вовчка попросил маму:ты что дурак он попрасил папу:иди на хуй он пришол к деду а у него играла песня черный негр. он пришол в школу училка спросила вовачка ты сделал уроки :в ты что дура,:у вовачка ты что.:в иди на хуй.:у вовачка а ты знаеш кто наш директор черный негр черный негр

В одном вузе был препод Ежов. Так там ходила поговорка: "Лучше рвать на жопе мех, чем сдавать Ежу термех".

- Мама, я не люблю нашего дедушку...
- Ешь, что дают!

- На Донбассе начали пропадать террористы.
- Неужели «Правый сектор» партизанит?
- Нет, местные коломоят на ипотеку.

В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

- А ты чего сопли распустил? Будь мужиком! Высморкайся в кота!..

- Президент по решению суда покинул свой пост.
- Что за смех?
- Что значит "это не возможно в России"?
- А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.

Наше туристическое агентство предлагает недорогой и увлекательный отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по хорошо проверенной системе "Запой"!

До чего отважный человек Петрович!
И по улице ходит без охраны, и ГМО ест
и даже в метро ездит.

Муаммар Каддафи не погиб! Муаммар Каддафи жив! Теперь Он находится в
России! И договорился с её президентом стать её президентом.

пишут девушки письма
никаких потерь нет
возвратятся домой все
даже одним бортом

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А хули тут, всего 4 буквы!

Девушка пришла к гинекологу:
- Ну-с, что у нас сексом? – спрашивает врач.
- Не знаю что у вас, а у меня с ним ничего общего!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.

я вот тут подумал....
Парламентская Ассамблея...
Парламент - от слова "Парле", говорить
Ассамблея - от слова "Ассембл", сборка
Так вот.
Парламентская Ассамблея - Сборище Балаболов!

- Вань, не забудь купить молоко, слышь?!
- Да слышу я, слышу...
- Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?!
- Маша, ну понял я, понял...
Ваня через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.

Во Франции начался сбор подписей за использование русского языка в качестве официального в Евросоюзе. Этот процесс инициировали многочисленные французские ассоциации, выступающие за сближение с Россией.
В Татарии русский язык в школе официально признан вторым после татарского.
Где нас больше любят?

Искусство - единственная серьёзная вещь в мире.
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали

" Общение, подвижные игры, новые люди " - приходите у нас очень весело.
Клуб свингеров.

Из объявления:

Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

Никогда не говори жене "Никогда", особенно если "Тогда" было так О[email protected]$нно!

"Ну и что все всполошились? Всего-то делов: отложил запас вкуснятины для новогоднего стола." - думал, облизываясь, тигр Амур.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик, почесав бороду:
- Стакан, бутылку пива и засохни.

когда вы едя на юг из москвы увидели указатель до якутска 320 км значит вы не туда свернули

Другие анекдоты: