АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ СМОТРЕТЬ

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

XTV Видео приколы смотреть в бане Анекдот

"Русская Баба в Плену у Немцев" - Путин не Сдержал Смех. Ольга Картункова! Лучше Камеди Клаб

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 9 - Баня

Анекдот в бане 18+

ПЕРВЫЙ РАЗ, В ПОЕЗДЕ... (анимация)

Сталин и Гитлер

Анекдот-фильм - Баня

АНЕКДОТ- Общественная БАНЯ и Слепой в Женское время !)))

Анекдоты из бани 03

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашёл.

учительница задала вовочке д.з. вовчка попросил маму:ты что дурак он попрасил папу:иди на хуй он пришол к деду а у него играла песня черный негр. он пришол в школу училка спросила вовачка ты сделал уроки :в ты что дура,:у вовачка ты что.:в иди на хуй.:у вовачка а ты знаеш кто наш директор черный негр черный негр

В одном вузе был препод Ежов. Так там ходила поговорка: "Лучше рвать на жопе мех, чем сдавать Ежу термех".

- Мама, я не люблю нашего дедушку...
- Ешь, что дают!

- На Донбассе начали пропадать террористы.
- Неужели «Правый сектор» партизанит?
- Нет, местные коломоят на ипотеку.

В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

- А ты чего сопли распустил? Будь мужиком! Высморкайся в кота!..

- Президент по решению суда покинул свой пост.
- Что за смех?
- Что значит "это не возможно в России"?
- А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.

Наше туристическое агентство предлагает недорогой и увлекательный отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по хорошо проверенной системе "Запой"!

До чего отважный человек Петрович!
И по улице ходит без охраны, и ГМО ест
и даже в метро ездит.

Муаммар Каддафи не погиб! Муаммар Каддафи жив! Теперь Он находится в
России! И договорился с её президентом стать её президентом.

пишут девушки письма
никаких потерь нет
возвратятся домой все
даже одним бортом

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А хули тут, всего 4 буквы!

Девушка пришла к гинекологу:
- Ну-с, что у нас сексом? – спрашивает врач.
- Не знаю что у вас, а у меня с ним ничего общего!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.

я вот тут подумал....
Парламентская Ассамблея...
Парламент - от слова "Парле", говорить
Ассамблея - от слова "Ассембл", сборка
Так вот.
Парламентская Ассамблея - Сборище Балаболов!

- Вань, не забудь купить молоко, слышь?!
- Да слышу я, слышу...
- Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?!
- Маша, ну понял я, понял...
Ваня через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.

Во Франции начался сбор подписей за использование русского языка в качестве официального в Евросоюзе. Этот процесс инициировали многочисленные французские ассоциации, выступающие за сближение с Россией.
В Татарии русский язык в школе официально признан вторым после татарского.
Где нас больше любят?

Искусство - единственная серьёзная вещь в мире.
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали

" Общение, подвижные игры, новые люди " - приходите у нас очень весело.
Клуб свингеров.

Из объявления:

Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

Никогда не говори жене "Никогда", особенно если "Тогда" было так О[email protected]$нно!

"Ну и что все всполошились? Всего-то делов: отложил запас вкуснятины для новогоднего стола." - думал, облизываясь, тигр Амур.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик, почесав бороду:
- Стакан, бутылку пива и засохни.

когда вы едя на юг из москвы увидели указатель до якутска 320 км значит вы не туда свернули

Другие анекдоты: