ФОТО АНЕКДОТЫ

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 32

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 15

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 31

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 23

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 17

Семья едет на дачу. На мосту образовалась серьезная пробка.
Девочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!!!
Мама отвечает: Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко...
Девочка: У нас что, водки нет?

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.

Какая сука сказала, что у нас в России ущемляются права сексуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.

Новым вице-президентом Роснефти станет кремлевский "комментатор" Михаил Леонтьев.
Радзиховский кусает локти.

На совещании:
- Нам, в структуры МВД, нужны интеллектуалы. Вот список: Вассерман,
Перельман... С присвоением звания, сохранением ученой степени и бороды.
- Но они от Сколково отказались?
- Еще раз повторяю, для особоодаренных нерасслышавших: нам, в структуры
МВД...

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

-Почему вы воюете на Донбасе?
-Там российские войска
-Почему вы не воюете в Крыму?
-Там действительно российские войска.

- Пап, а если я вырасту, и буду зарабатывать 3 тысячи в день, а тратить по 1 тысяче, я стану богатым?

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

Кабаева спрашивает Путина:
-Вова, почему тебя Гитлером обзывают?
-Не знаю, Ева.

хуйлораша в недалеком будущем:
- У тебя «айфон» белорусский?
- Нет, казахский!

В Чечне призвали иметь двух жён. Но не уточнили , что иметь надо своих двух жён, а не чужих.

Российские чиновники совместно с депутатами решили организовать "Всероссийский благотворительный фонд"

Директорат будет состоять из господ

Потанин.
--------
Абрамович.
---------
Дерипаска.
----------
Путин.
---------
Средства фонда будут равномерно направляться решениями депутатов гос Думы
на финансовую поддержку наиболее бедных семей чиновников и депутатов гос Думы... )))

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.

Советские авиаконструкторы создававшие фронтовой бомбардировщик СУ-24 наверно были идиотами, которые снабдили самолёт чёрным ящиком, записывающим данные, по которым противник мог бы восстановить траекторию полёта и местонахождение аэродрома с которого он взлетел.

Два друга:

- От меня жена ушла!

- А ты на кухне смотрел?

- Вы не в моём вкусе...
- Слишком умна?
- Не замужем.

В магазине:
-Туалетная бумага есть?
- Нет, но наждачная и шлифовальная - всех сортов!

Купил кошке диетический корм не хочет есть вот зараза может быть уже подействовал

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Настенька сидит на берегу моря с Иванушкой. Вечереет. Иванушка:
- Смотри, Настенька, как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Настенька вздыхает:
- Ну, ладно, Иванушка, так и быть - пойдём пое@емся…

Пан Порошенко возмутился: "Да у кого сейчас поворачивается язык говорить о снятии санкций с России!" Слава богу... Хоть у кого-то на Украине болит душа о российской экономике!

Другие анекдоты: