АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Игорь Маменко (прикольные анекдоты рассказы)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ №4 юмор юмористические рассказы смешные истории

Анекдоты - про Вовочку

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Что-то правительство мелочится с пенсионным возрастом. Поднимать уж лет до 90. Кто дожил - сорвал джекпот!

Вопрос Армянскому радио:
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Разговор в народе:
- А что если нам Януковича приютить?
- Да на кой он нам нужен?
- Будем на него смотреть, больно уж он забавно сало хавает.

Ценой травмы на первой минуте вратарь сборной России по футболу подарил нашим болельщиками неожиданно крупную победу, хотя не стоит приуменьшать заслуги нашего нападения, не забившего ключевой пенальти!

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, а почему вы назвали мою сестричку Красный Цветок ?
- Потому что мы с папой сделали её на поле красных цветов. А почему ты
спрашиваешь, Рваная Резинка ?

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

- Марья Ивановна, как пишется слово вассалы, через О или А?
- Благородные - через А, современные - через О с пробелом, Вовочка.
- Марья Ивановна, а в слове ссалы корень САЛО?
- Нет, Вовочка, корень - СС.
- А АЛЛО, тогда что?
- Не что, а кому, Вовочка, попробуй сам ответить.
- Хозяину?
- Точнее - батраку хозяина.
- Который живёт в Бараке?
- Точнее барак живёт в батраке.
- А батракам не страшно?
- Страшно, потому и зовут их: во ссалы.

-Настенька, тебя можно поцеловать?
-Можно!
-А можно трахнуть?
-Иванушка! Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Иностранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Самое строгое наказание за преступление - лишение судом специального звания осужденного за взятку генерал-лейтенанта на 7 лет. А потом и почетная пенсия и награды...

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину
гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не
медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец
мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не
получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит
в будущее.

(пояснения к посланию)

*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги

-Павел, ты ебешь меня уже два часа, но не сказал ни одного слова
любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, Багратион Иваныч!

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

- Мамо! Я на рать пойду с дружиною!
- Хорошо, только шлем надень!

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Весь мир дружно взялся за поддержку российского сельского хозяйства, промышленности, машино и приборостроения, помогают в борьбе с коррупцией выявляя недвижимость российских чиновникой, даже олигархов не пускают что бы они дома капиталы вкладывали. Если уж и после этого срана не встанет на путь возрождения...

По мнению врачей-специалистов понятие "любовь" - это:
Терапевт: - "Когда... резко поднимается температура!"
ЛОР: - "Когда... ничего не слышу!"
Окулист: - "Когда... ничего не вижу!"
Кардиолог: - "Когда... сердце вырывается из груди!"
Психиатр: - "Когда... сходишь с ума!"
Невролог: - "Когда... коленки трясутся!"
Венеролог: - "Когда... надо думать о последствиях!"
Проктолог: - "Без комментариев..."

Материальные блага приносят счастье ненадолго и не всегда.
Америкосы уже это поняли наверное.

Едет в автобусе дядя, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается студент:
—Дяденька, передайте билетик.
—Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст.
Дядя-грузин:
—Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!

-Дорогой, никогда бы не подумала что наш сын так далеко пойдёт!
-Я тоже. Хорошая катапульта получилась. Позови-ка нашу доцю!

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Объявление.
В правительство требуется человек на освободившуюся вакансию виноватого. Оплата по договоренности.

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

В Киеве суд выдал Бастрыкину ордер на арест Шойгу.
Скоро к делу может подключиться и Басманный суд...

А ведь то далёкое место,оказывается,не такое и далёкое...

Пескофф заявил,
что найденная шведами лодка,
это легендарная YELLOW SUBMARINE,
на которой катались Битлы. А кириллицой написано потому, что они в это время Back in the USSR

Чем вы занимались до того,как женились? Чем,чем...Чем хотел,тем и занимался!!!

- Завтрак оставь себе, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А если ужин с любовницей?!

Оказывается выражение "жулик и вор" по украински звучит "вонючий
регионал".

Другие анекдоты: