АНЕКДОТ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных: крутой

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдот про зверей

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдоты про зверей

Кинотеатр «Киргизия» в Москве эвакуировали из-за задымления...
Как достали эти жертвы ЕГЭ. Вы можете себе представить эвакуацию кинотеатра?
- Несколько кранов, десятки самосвалов, бульдозеры - все в спешном порядке разбирают кинотеатр по плитам и увозят в неизвестном направлении...

"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

"Диета спецназовца".
Ваша миссия – спасти котлету. Слышите, котлета должна уцелеть любой ценой!
Провал миссии! Провал миссии!

Доброе утро начинается с обеда.

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
Циничка.ру

- За свинство в отношении к мне, бог тебя накажет!
- Разве? Но ты же сам говорил,что я послана тебе самим богом!...

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Жена приходит домой в 3 час ночи.
- Ты пила? - спрашивает муж.
- Нет, я топор.

— Вась, вот тебе гитара!

— Настроена?

— Нас пятеро, на… Пой давай, на…

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...

1980-е - экономика россии противостоит америке и европе
1990-е - американские экономические санкции слегка раскачивают российскую экономику
2000-е - экономику россии сильно раскачивает, но она держится распродавая запасы нефти
2010-е - европа громко пукнула и российская экономика обрушилась

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Резюме всегда немного напоминает анкету проститутки. @konaarm

Собака - друг человека, а мышь - друг невестки: пробегая по комнате, она напугала свекровь до инфаркта.

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

"Берегите себя уходя на выходные и помните, не пейте много водки-это мертвая вода, а если перебрали, вам поможет живая вода-рассол.

Пресс-конференция в Белом Доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.

Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы.
А какое у Вас образование?
Я кандидат наук по ядерной физике.
Вы нам не подходите.
Почему?
Слишком умная.

Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…

В Китае тоже две беды: количество и качество.

- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Муж приходит домой, жена печально говорит:
— Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!
— Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю.
Муж в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас есть колготки с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно:
— Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

Конец Света из Иваново

В таком виде спорта, как скандинавская ходьба, самое сложное - достать с балкона лыжные палки.

Не любишь дам — не мучай орган!

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

-Иван Петрович Сидоров по-прежнему отрицает принятого во всём мире (ну, кроме Советского Союза) Моисея и считает, что церковь изобрёл Иисус Христос (Назаренко).
-Да... товарищ Сидоров - Патриёт!

- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

Современное обучение: По ушам текло, а в мозг не попало.

Каждому свое, и свое не каждому.

Другие анекдоты: