АНЕКДОТЫ ПРО ВАТСОНА И ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

Анекдот Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природе

Анекдот на тему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Роман Трахтенберг. Анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдот Юмор Смех Холмс и Ватсон

Анекдот про Гей парад

Анекдот-Шерлок Хомс и Доктор Ватсон

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про Холмса и Ватсона!

Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов, Демис Карибидиc - Шоу «Лучше Всех»

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?


– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их
где-то под тротуаром…

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции.
- Кому-кому он нас ПРОДАВАЛ?

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал "ни фига себе!"
До этого не получалось.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Когда на вопрос "Как часто Вы лжёте?", я ответил:" Всегда!", детектор лжи выдал, что я говорю правду, задымился и перегорел.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает...

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: " А напоследок
хотелось бы сказать несколько слов...", то можешь смело спать дальше.

Что такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы
получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.

Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!

Украина ввела очередные санкции против России: теперь слово "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы, а "Порошенко" - с ещё более большой.

Спор чьи программисты круче.
-Наш программист может печатать со скоростью 300 знаков в минуту.
-Наш программист может печатать со скоростью 300 знаков в минуту одной рукой.
-???
-Не то, что думают ваши извращенные головы. Во второй он держит банку пива.
-Наш программист может печатать со скоростью 3 000 000 знаков в минуту.
-????????????????
-Ctrl-C Ctrl-V

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!!

Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.

В обычном браке - мальчик или девочка,
а в однополом - только "гейфрукт"!

В юности я ходила на концерт Андрея -
- Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше?
- Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это.

В своё время один с(т)ранный человек дал старт перестройки и ускорению.., о отменить забыли. Так и катимся под откос.

-Удивительно, но у меня подруга говорит, что забеременила, общаясь по компьютеру с мужчиной из другого города!
-И никто к ней не приходил?
-Один раз приходил мастер чинить компьютер!
-Мастер, он такой черненький,  Гиви зовут?
-Вы что, его знаете?
-Знал,что он по компьютерам, только не знал, что он теперь еще и из другого города!

Муж нарезал мясо, прокрутил, приготовил фарш. Спустя 3 часа:
- милая, у меня руки до сих пор пахнут мясом. Я чувствую себя хищником!
- дорогой, а если бы ты приготовил овощной салат, то чувствовал бы себя травоядным?!

Украина, наши дни:Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

- Сара! Будем покупать десятку?
- Опять эту, что ты потом под ней десять лет лежал.
- Сара! Нет. Виндовс.
- Иося! Пусть теперь он десят лет полежит, потом купим.

Сегодня среди разных стран мира соблюдается правило: Англия собирает у себя воров, Америка - предателей, а Россия - бандитов и убийц.

"...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!"
Вряд ли Корней Иваныч предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому...

Другие анекдоты: