ПРО ВОВОЧКУ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Аллилуйя, аллилуй
В мавзолее ленинуй.
Рядом мелкое уйло,
Но такое же трепло!

В мавзолее уйленин,
С ним Уйло Уйльич Уйлин.

Элементы американской ПРО стали не только дырявым зонтиком, но еще и самоуничтожаемыми. Наконец-то русские хакеры так удачно взломали систему Пэтриот в Саудовской Аравии. Мир всему миру!

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Христос воскрес! Вперёд к коммунизму!
Ему Майдан хором:
- Воистину воскрес! Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Прочитал, что железо убивает вкус пищи. Попробовал пожарить картошку используя только деревянные вещи. Хорошо, что сразу не убили.

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

Сейчас, чтобы дожить до пенсии, нужно научиться прыгать и четко знать, кто и когда поднимет планку на новую высоту.

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда « он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

- Будущее за теми, кто умеет за себя постоять. Садитесь!
- Спасибо, я постою.

Родина тебя не забудет!
А государство даже не вспомнит…

Самый короткий анекдот нового времени: Медвежья услуга.

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана. Муж участливо интересуется:
- Милая, что ты там искала?
- Закатила куда-то истерику, никак не могу найти.

Уже сейчас в супермаркетах хуйлораши - новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Столетний мужик это убийца пенсионного фонда.

Объявление в супермаркете: «Мы не продаём алкоголь лицам не достигшим ничего. Особенно 21 года.»

Антисемит зашел в ресторан и увидел еврея, сидящего за столиком. Ему это не понравилось и он попросил - "официант, налейте за мой счёт чего-нибудь хорошего всем, кроме него", и с довольной ухмылкой посмотрел на еврея. Тот лишь улыбнулся в ответ, чем ещё больше разозлил антисемита. - "официант, а налейте всем за мой счёт самое лучшее, что у вас есть, и подайте бургеры. Всем, кроме этого еврея!" Еврей опять лишь улыбнулся в ответ. Антисемит в бешенстве - "официант, он идиот или притворяется?"
"Нет, просто это хозяин заведения."

Будующее за нами!
Будующее сзади нас!
Будующее в заднице у нас!

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

Олимпийские новости.
После соревнований по фигурному катанию и подсчёта баллов судьи не досчитались своих тулупов.
Василь Лукаш

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или мыть полы в самый неподходящий момент, и ты уйдёшь, но куда бля по помытому?!

Гонщицу Шмару Дебилян в 125-й раз лишили прав и назначили для нее страшное, можно сказать бесчеловечное наказание - штраф в 200 рублей. Очевидно в ГАИ надеются, что эта огромная сумма окажется для нее неподъемной.

США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?

Мужик на приеме у проктолога:
Доктор:
- Ну, у вас ничего страшного. Так, небольшая трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но, доктор! На выходе...

Минфин нашел источник рассчитаться со всеми долгами-дорога до «Шереметьево» станет платной.

- Чё ты смеешься? Ведь смеется хорошо тот, кто смеется последним!...
- Дык я ж -пророк! ...

- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

Путин опустился на дно, посмотрел по сторонам и произнёс:
- Красота! Надо каждому россиянину здесь побывать!

Однажды Карабаса-Барабаса спросили зачем ему такая длинная борода. На что он ответил, что бороду использует исключительно для того, чтобы не носить галстук и фиговый листок.

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

Если не Навальный, то кот. Кот Путина, вид сзади.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

Россию всегда окружали очень агрессивные страны, поэтому ей приходилось защищаться от них и отбирать у них земли.

Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь "Метеорит-М"- здесь буква "М" обозначает морской вариант?

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

Другие анекдоты: