КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ

анекдоты и веселые картинки 4

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 32

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 38

10 Анекдоты в картинках

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 40

- Армяне любовь мне подарили. А мужу дочь...

У палача гея всегда одна и та же пытка.

промахнись плюс попади = пропади

-Подумаешь - Рабинович никогда не понимал "Ленин в тебе и во мне!".

Я вот в натуре никогда не понимала идиотское выражение "репатрианты из совка". Это как? Они там шо в Израиле - второй раз рождаются, что ли?

- Проси больше, дадут сколько надо!
- А вы точно мой адвокат?

Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...

Всему своё семя.
Так говорил Заратустра.

Избавится ли Россия от Сердюкова?Если Сердюков станет Меньшиков.

Логика русского мужчины. Это круто!
- Русские любят Китай. Запомнил.
- Русские не любят Америку. Запомнил.
- Русские хотят замуж за американцев. Ах, б*****!
Если бы ему сказали, что русские в основном за русских выходят -- он бы, наверное, вообще умер. От удивления.

- Дорогая, пока я не сплю, ты можешь мне полностью доверять.

- Что такое МОНАСТЫРЬ ?
- МОНА? СТЫРЬ!

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Самое, пожалуй, известное произведение Фридриха Ницше называется "Так
говорил Заратустра".
Книга Медведева, написанная им о годах своего президентства, будет
называться "Так говорил Владимир Владимирович".

Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года.
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её...
- Было дело...
- Ну, вы совсем обнаглели! Зачем последнюю бутылку со стола унесли?!

- Говорят, наш Премъер-министр имеет столько времени, что за наш счет,
на своем сайте, открытом за наш счет, открыл аккаунт и потихоньку
подрабатывает политикой! Этого даже в Науру и Вануату нету!!!!
- В Вануату нету, а Науру совсем нету...
- А что с Науру?
- Она утонула, после того, когда узнала, что в России, при грамотном
руководстве, может утопнуть целый Курск, от которого до ближайшего
моря...

Да нашим бы еще полчаса, они бы, как и немцы, Алжир 2:1 порвали!

дед: - ой доченька садись на коленки, оооооооо ой ой ой. Мне плохо
-девушка: - вам плохо?
Дед: -а что это похоже на экстаз?
-девушка тогда я щас позвоню!
Дед: -куда ты позвонила
Девушка: -В морг! Зачем посредники!

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Предлагаю с 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным билетам!!! А то как в армию, так не кому. А бухать 23-го так все "ЗАЩИТНИКИ"!!!!!!

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Теперь мы знаем - чтобы наши обосравшиеся хоккеисты выигрывали, надо ставить в нападение Липницкую и Сотникову. Они хоть кататься умеют, а Малкин и Ко - лишь спать, ссать, срать и жрать, иногда изображая из себя хоккеистов и получая миллионы в НХЛ!

Другие анекдоты: