АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

😂😂😂анекдот про еврея и шейха

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про еврея

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про татарина и еврея

Анекдот про 4 кнопки

Украинец и еврей

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пиздежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

- Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
- У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
- А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
- У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
- Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
- А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Да, измельчали цари...
Вот Пётр I сам в Голландии простым плотником работал, а Путин только дочку послал.

Не плюй в колодец, в него уже насрали.

После смерти Майкла Джексона десятки детей столпились у ворот его ранчо в Неверленде.
Ради Бога, снимите замок с забора и освободите этих детей!

Интернет-зависимость - это когда ходишь в туалет по-маленькому только в том случае, когда уже нет сил терпеть по-большому!

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Когда европейцы видят, как ведут себя наши бандеры в их странах, они не могут понять одного: почему у рашен европейские лица?

Жена мужу:
- Наш ребенок наверно будет революционером...
- Почему?
- Такие погромы, которые он устраивает, я даже по телевизору не видела.

Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом:
- Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть.
- Как!? Пусть срочно ускорят реформы!

Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Семейная жизнь — это когда ты наливаешь шампанского супруге не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Армянское радио попросили привести пример «чёрного юмора о России». Армянское радио подумало и ответило:
- «У чёрного золота - чёрные дни», - написал чёрным по белому чёрный президент.

Премьер дал намёк резкого повышения уровня жизни в стране - ныряние
пенсионеров за амфорами (без аквалангов)!

Хорошо, что поисковиком работает google, а не anekdot.ru, иначе поиск
информации о "Единой России" неизменно приводил бы на гей-форумы, о
Ксении Собчак - на тотализатор скачек, а о немецкой сантехнике - на
порносайты...

Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.

"GO HOME!" - все чаще стали кричать. Саркази давал по 300 евро на рыло,
а в Англии думают Румыния резиновая? Грекам помогают - дайте и им! И
русские цыгане тоже многодетные!

По прогнозам специалистов через два-три года FIFA переименуют в АНЖИ

Все люди дураки, но понимают это только умные.

Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

В отделении проктологии Ухрюпинской городской больницы ежедневно
устраивают романтический вечер при свечах.

О "непобедимости" Серены Вильямс: - Почём кокаин?

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

RE: — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!

"Твой дедушка - гей" - это уже анекдот.

- Ты где зуб удалял?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Больно, видно модератор плохой попался.

Другие анекдоты: