АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Смешные анекдоты про мужа и жену, про семейную жизнь!

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Анекдот. Семейная жизнь.

Как меняются отношения в семье: песня о счастливой паре — Дизель Шоу — выпуск 8, 11.03

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про семейную жизнь!

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

анекдоты про семью

Сборник: Анекдоты про семейную жизнь. Муж и жена. Часть 1. Лютые приколы 80LVL

анекдоты от Бородоса про семейную жизнь

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
— Потому, что, если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

‎"The novost" -1 час назад‎

Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"

- Да на территории России уже давно полно "вежливых человечков", готовых захватывать территории и кормить себя!
- Это кто?
- Китайцы.

- Роза, мы едем в отпуск!

- И куда если не секрет?

- Едем туда где «все включено» – к маме!

- Господин Президент! Как вы намерены отреагировать на замораживание счетов наших олигархов на Кипре и снятие 10% в пользу местных банков?
- Мы намерены увеличить пенсии в 1.5, а где-то и 2.0 раза! Надо посмотреть.
- Другими словами, всех нас ожидает повышение цен на товары и услуги в те же разы?
- Я сказал то, что сказал! Вопрос по ценообразованию, - это вопрос к специалистам! Я не специалист!

Жизнь-та Монета, которая чаще всего падает не на ЗЛО и не на ДОБРО, а на
РЕБРО!!

События последней недели придали словам из всеми известного советского мультфильма совсем иной смысл. Говорят мы Буки -- бяки. Стало ясно какие именно Буки.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

как Вы заебали про выборы, вы бы в эстонии памятник защитили!

Мужики, если вам посчастливилось исполнить ещё одну свою мечту, держите её подальше от той, на которой вы женаты.

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
- Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович...

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Четверг:
Завтра пятница будет сегодня, а сегодня пятница завтра.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...

США забрали российскую дипломатическую собственность. Ответ России последовал незамедлительно: уже принято решение о закрытии больниц в Тамбове, Воронеже и Перми.

Фалоимитатор — искусственный спутник жены.

© Дмитрий Лавренков

Поскольку я второй год вижу на Вашей сайте объявление: СРОЧНАЯ НОВОСТЬ:
Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой!
Прошу объяснить мне – Кто она такая, что в этом срочного и что с ней
произошло.

Система одного окна - давать взятки стало удобнее.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой, я вас умоляю. Передайте им, что, когда меня нет, они даже могут
меня бить!

Из прочитанного под другим градусом.
Питье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужиков желание его продолжить.

Я никогда не кончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая мня очень любит, а, во-вторых, я хочу знать, какие ещё новинки выпустит Apple.

Другие анекдоты: