АНЕКДОТА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - про Вовочку

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

АНЕКДОТ 18+

ТРИ ЛУЧШИХ АНЕКДОТА ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА 18+

ТОП 3 АНЕКДОТА ОТ СТРИМЕРОВ (ПАПИЧ, KalashZOR, ДЕЗЕРТОД)

Анекдот про Наташу Ростову

Как только зайдёшь в лифт всегда гляди по сторонам , вдруг кондиционер засорился...
А если не засорился, то всё равно гляди по сторонам

- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.

Из сочинения школьника:
Наши дедушки и бабушки были гораздо глупее нас. Например, недавно я спросил дедушку, где возможно получить наибольший откат. Говорит, что чем больше уклон, тем больше откат у машины. Дуб!!!

Один холостяк спрашивает другого:
- У тебя есть чёрный маркер?
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам
покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать
процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и
наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские (или коммунисты - какая разница?). Мы за них не боимся.
Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе
перелезать".

По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены - сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты.
К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!!
Болеем за наших!!!!

Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот:

- Обезьяна, что ты делаешь?

- Дай 10 баксов - скажу!

Интересно бегемоту:

- Держи, - говорит, - 10 баксов.

Обезьяна:

- Рыбу ловлю!

- В луже? Ну ты и дура!

- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Путин: - Вам пора слезать с нефтяной иглы.
Народ: - А вам?
Путин: - А нам и так хватает.

Маленькая девочка в магазине:
-Пап, купи мне игрушку солнышко, а то эти противные куклы надоели уже! Нет, подожди, я всё-таки гляну на них. Пап, ну подними меня скорей, я хочу их посмотреть!

- Владимир Владимирович, только что на ваш личный счет на Каймановых островах господин Кириенко перечислил 5 миллионов долларов.

- Ай, молодца!..Такое доброе дело для России сделал...Дима это он случаем меня поблагодарил не из того состояния, которое он сколотил спекульнув валютой во время дефолта 1998 года?

- Да наверняка из тех денег, Владимир Владимирович.

- Так, Дмитрий Анатольевич, готовьте указ о присвоении Кириенко звания героя России, и заодно напомните Анатолию Сердюкову и Евгении Васильевой о том что не хотят ли они тоже стать героями России?

Мужская сила - в женской слабости.

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

(Кисуля)- У тя есть девушка?)
(Мрачный) - Нет. У меня характер сложный...
(Кисуля)- Почемууууу?(((
(Мрачный)- ПОШЛАНАХУЙ!!!

Моя бабушка недавно выдала: "Коломойский и Правый Сектор - воедино". Она бы еще "Кинг и Ку-Клукс-Клан воедино" сказала!

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"

-Официант, вина и фруктов !
-Поконкретнее, пожалуйста !
-Сто грамм и огурец !

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

Советы латвийских диетологов:
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из
страны. Вы будете бежать значительно быстрее и дольше...

Из раздела "смешно да не до смеха":
Если вам делают скидку, говорят что вы постоянный клиент и заверяют вас, что будут рады сотрудничать с вами и в будующем - это не всегда повод радоваться.
Может быть вы как-раз просто сидите в немецком похоронном агентстве.

Ярош пришёл на день рождения к Порошенко:
- Я к вам с подарком, загадывайте желание.
- Уже…
- Неужели, досидеть загадали?
- Ну, а если и так?
- Не переживайте... Придём, посадим – досидите.

Я работаю таксистом и мне многое не нравиться.
Например: человек садиться в комфортабельную машину, я его везу по адресу. Он получает удовольствие от езды. Потом выходит из машины и хлопает дверью. О боже, как сильно.
Облом кайфа.
Это сродни тому, что если после секса надуть использованный презерватив и громко лопнуть.

Как протолкнуть в депутаты, так трубят от какой великой партии избранник. Как проворуется и поймают, так сразу оказывается беспартийным...

- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?

Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице.
- Что с тобой? Чего плачешь?
- У меня умерла мать...
- Тогда давай позовем священника?
- Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.

//пер. с сербского Обогрев

На пути олимпийского огня,зажженного от лучей солнца в храме языческого бога Аполлона,встал Патриарх всея Руси и благословил его святой водой!

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?


- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

Хочет баба или не хочет, она все равно сделает как захочет.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Коровы села Гадюкино обвиняют Черногорию во вмешательстве в выборы главного быка производителя.

Мало кто знает, но главной причиной выдвижения К. Собчак в кандидатки является голос крови. Родословная Ксении восходит к тому самому знаменитому роману Екатерины II с конем...

Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?

Другие анекдоты: