Анекдоты про ГАИшников (видео)
Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.
Убойный анекдот про хохла
ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)
Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!
этот Анекдот взорвал интернет
Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.
👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.
Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.
Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается.
Телефонный звонок. Боpя:
- Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, – то я возьмy.
Домpаботница:
- Боpя! Это девyшка! Тебя – девyшка!..
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
«Соглашение позволит нам стабилизировать цены на продукты питания. Понятно, что придёт весна - пойдет крапива, и будет легче».
Мэр Вологды Евгений Шулепов
Реклама обходится очень дорого, особенно, если ваша жена умеет читать.
© Стюарт Хендерсон Бритт
- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!
Не каждый охотник желает знать, где посрал слон.
" Шувалов: РФ нужен широкий выбор жилья, и в 20 метрах можно быть счастливым "
Сказал, человек, арендующий, в, Австрии, 1480, метровый, дом. )
Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь, говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!
- Почему русские спутники все время падают?
- Бог наказывает русских за гордыню. Во все времена русскому человеку
было достаточно простой лопаты чтобы отмахаться от любого неприятеля.
- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
По мотивам пресс-конференции. "Хватилась Надюха... А денюжки-то бабай унес!..." (х/ф "Любовь и голуби")
Судя по интернету, самая приятная болезнь простатит, его так приятно лечить, приятней некуда. Я уже мечтаю заболеть.
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- А под камнями - рак!
"Автор заключает: "антигейский" закон в России - часть широкого наступления на оппозицию и подавления различных гражданских свобод." Вот так дипломатично и безнаказанно можно обзывать оппозицию пидорами!
http://www.inopressa.ru/article/13jun2013/theatlantic/homophobic.html
Поговаривают, что на границе с Украиной на службу заступили вежливые собаки. Настигнув нарушителя они встают на задние лапы, мило улыбаются, подают кусочек сала и лапкой указывают направление движения.
Порошенко позвонил Обаме:
- МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим.
- Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул?
- Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Первое апреля в этом году наступит четвертого марта
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
Они были очень счастливы, а тут Я.
Для пополнения бюджета Минфин придумал новую аферу под названием «Народные облигации»… - Забыл уроки ГКО, когда изъятие денег у народа привело к снижению его покупательной способности и к провалу экономики. (Нейах)
Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни крутые. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.
Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
Римляне были в шоке, когда пьяный Обеликс в ушанке раскидал их за считанные секунды с криками: "С дороги! Я - почётный удмурт!"
- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
Если вы о-о-очень быстро и энергично трёте на тёрке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем диетическим...
- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
Разговаривают два одессита:
- Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь?
- Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.
На недавно прошедшем митинге в Москве, по заявлению оппозиции, было 22500 человек, а по сообщению полиции - 7500. Оппозиция обиделась и заявила, что она считала честно, целых три раза.
Новое гиперзвуковое оружие? Да не смешите. Оно уже больше десяти лет как применяется в России, в битвах с соседями!
Другие анекдоты: