АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО ВИДЕО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

14 Игорь Маменко Анекдоты

👍АНЕКДОТЫ МАМЕНКО.⭐ СБОРНАЯ СОЛЯНКА МОЩНЫЙ ПОЗИТИВ!!!⭐ ЮМОР. ПРИКОЛЫ,АНЕКДОТЫ ЮМОРИСТОВ !⭐

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

У Фимы было два яблока, а у Мони - одно. Так они и жили с этой никому и на х*й не нужной информацией.

Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4 ... и закончили.

Мы в ответе за тех, кому засадили...

Белорусы требуют, чтобы в России Бобруйск называли Бабруйском.
Причина - там живут бабы руйские, а не бобры уйские.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Россия потребовала от Украины вернуть сумму долга 3 млрд. долларов. В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича с его кошельком. Средств в кошельке Януковича должно как раз хватить на погашение.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.


Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

В школе:
Марьиванна:
Дети сегодня мы будем отгад. Загадки! Первая слово из 2 букв обозначающее суп.
Вовочка:Марьиванна а можно вам задать вопрос?
М:да конечно
В:слово из 6 букв обозначающее полный провал и крах
М: ВОВОЧКА!!! Вон из класса!
В:Пипецв

Отслужил солдат 25 лет и – на дембель. Идёт он в родные края по лесной дорожке. Темнеет. Видит – на поляне избушка на курьих ножках стоит. Зашёл. Там Баба-Яга ужин стряпает. Солдат:
- Добрый вечер, бабушка! Будь так добра, покорми и разреши переночевать.
- Добрый вечер, служивый! Покормлю, но вот переночевать – извини. Боюсь я мужиков, особенно военных. Будешь приставать со всякими глупостями…
- Не, бабушка, не буду приставать. Стара ты уже. Сколько годков-то тебе?
- 99, в следующем году юбилей справлять буду. Ну, ладно, оставайся.
Поужинали, выпили по стакашку бальзамчика на спирту. Баба-Яга постелила солдату на полу.
Он сидит, шомполом в зубах ковыряет:
- А чё ты, бабуля-красатуля, насчёт глупостей там говорила?..

Сегодня петуху пришла повестка в суп.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Настеньку. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Настьку, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома сидел!

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

С женского форума:
- Меня заинтересовала статья: "Набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца тонут - он с работы, а если плавают - он вам изменяет". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужчины, ни ванны, а любопытно...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Поехали! - сказал Гагарин, проверив в бардачке на месте ли пасхальные яйца.

Встречаются две подруги. Одна очень печальная. Другая её спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот, представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что когда я возвращалась - просто на на крыльях летела! Наверное, это и есть настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, вонючая, небритая свинья - взял и перее*ал меня по-своему!

Отец говорит дочери:
-Дочь! Выпей со мной.
-Ну, папка.
-Но я же с тобой уроки делал!

Тело зарыто - дело закрыто!

Челябинцы настолько суровы, что спят на подушках, набитых булавками.

Раки, проживающие в водах приграничной реки Уссури, не понимают смысл фразы «как раком до Китая»

Когда Колумб искал Индию, нашел Америку, восстановим историческую несправедливость,
предлагаю, снести США и заселить индусами.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

Прямо на
рабочем месте
курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать
объяснительную, мотивируя
это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

Другие анекдоты: