АНЕКДОТЫ ШЕРЛОК ХОЛМС

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдот на тему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Анекдот Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природе

Анекдот про Гей парад

Анекдоты про Шерлока Холмса Выпуск 1

Подлый Холмс. Анекдот про Шерлока Холмса.

Анекдоты о Шерлоке Холмсе. №1.

Анекдот про Шерлока Холмса

Анекдот про шерлока холмса

Ещё вопрос Армянскому радио:
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Он ходит с висячим членом.

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”

- "Отравляющие вещества и яды"... Дорогой, откуда это у нас?
- А, это мамина кулинарная книга.

А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

Замминистра в Боливии, получив от шахтёров пиздюлей, откинул копыта. Надо срочно усилить охрану Медведева.

Права русскоязычного населения в Прибалтике и на Украине не стоят и слезинки чеченского гея.

"Поэтом можешь ты не быть, а гражданином..."
Гражданин! Пройдёмте...

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

Валютный кризис в цивилизованном мире всегда решают важными реформами экономики. В России, как обычно, завершили на словах.

- Вот решил прокачаться. Чего в плане самообороны посоветуете?
- Тебе для понтов или на самом деле?
- На самом деле - для самоообороны.
- Бег.

С повсеместным развитием букридеров, планшетов и умных телефонов самой популярной болезнью становится геморрой.

Во время войны карьера начинается со слов:
«Прикрой меня!»

Я не согласег с арестом 30 активистов гринпис!
Согласно морского права, пиратов надо вешать на реях!

Как на windows7 подключить сетевой диск, если сервер работает на windows98 server?

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

Кто сказал, что у нас дорогая страна? Только у нас можно купить ведро «настоящих французских духов» по цене бутылки водки.

1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката
"ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних.

Джин — Аладдину:

— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Все разговоры про Дмитрия Анатольевича, и "У нас нет денег" - это фейк!!!
На самом деле он сказал: "У вас нет денег..."

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Подавая повод - получишь кнут.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

Приходишь на дискотеку, осматриваешься в поисках симпатичного лица и понимаешь: опять, блин, покемонов ловить.

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

- Пожалуйста, Ваша пицца.
- А у почему в нее так много добавлено томатной пасты?
- Да, странно. А повар говорила, что менструация у нее закончилась еще вчера.

Запретили курить табак родившимся после 2008 года. Знал бы что эта за страна не родился бы.

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
- Говори, сука!
- Прости, сынок…
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славно, вот и помирились.

Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?

Другие анекдоты: