АНЕКДОТ МАМЕНКО ВСЕ ВКЛЮЧЕНО

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко монолог Все включено!

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

ИГОРЬ МАМЕНКО ☆ О ТЕЩЕ И БРАКЕ))) ☆ 100% СМЕХ ДО СЛЕЗ ǃǃǃ 2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО И ДРУЗЬЯ! ВСЁ О ХОЛОСТЯКАХ! ЭТО РЖАЧ!

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко - Все включено

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

- Сын, ты куришь?

- Папа, я - дочь…

- Чё, докурился?..

Сидят две инопланетянинки на негелеостацинарной орбите и БОЛТАЮТ НОГАМИ.
Одна говорит, ты свои ноги то прикрой, а то разболталась совсем.
Да сама ты болты заверни, а то ноги откручу. И ваще не болтай больше своими ляжками про меня ничего!

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

Спутник не митинг, его не разгонишь

Надпись на пачке сигарет "Курение может являться причиной импотенции"... Интересно, а импотенция может привести к курению?

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

Особая наглость будет, если для наполнения бюджета введут новый сбор за то, что платишь налоги, - 25 % от уплаченной суммы по налогам.

Пидераша празднует свои дни в Крыму. После окончания сезона будет праздновать свои часы...

Сидит дядя-наркоман в парке на скамейке. Вокруг него топает сандаликами
маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом
произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, с%ка!

Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Врач – пациенту:
— Как это случилось?
— Меня жена бросила…
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Она меня с 3-го этажа бросила…

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, а твоя мать, доченька!
- Мама, я девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб, защищая мою честь...

Рекомендации российским туристам остаются прежними:
« Не нужен нам берег турецкий
И Африка нам не нужна».
Про Азию и, в частности, Китай пока песни нет.
Ждите –будет !

«Кораблю безопасней в порту, но не для того он строился!» - приговаривал муж, идя налево.

Грузия на Детском Евровидении;
2008-Непонятное действо с пчелами 1 место
2011-Песня,явно проплаченная кондитерскими фабриками 1 место
2016-А я и не думал, что Грузия может победить с серьезной песней 1 место

Какая бы не приключилась жопонька в жизни, из неё нужно выходить, как Афродита из волн, а не выползать, как побитая собака из конуры.

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

На скамейке в парке сидит монашка преклонного возраста, воздухом дышит. Рядом присаживается девица современного вида, уткнувшись в свой смартфон.
Девица:
- Окей, Гугл. Как мне найти сегодня на вечер парня для одноразового секса?
Монашка воздевает глаза к небу:
- Господи, куда катится этот мир?
Вдруг небеса разверзаются и сверху звучит громовой голос:
- Окей, Гугл. Так куда мне его катить?

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Когда-то я была в России и уже решила, что у меня аллергия на местную
воду. Потом оказалось, что я пила водку

Кирзачь в Москве выходит из туалета. Русский входит, решил приколоться,
поздравляет: "С облегчением что ли? Кирзачь подумал- наверно здесь так
принято: "Большое спасибо и Вас также с наступающим!"

Памятка политическому лидеру: хорошо когда люди ПОЙДУТ за тобой, намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Бедные американцы: вот несут они демократию в нашу зачуханную Россию, вот вкладывают миллиарды долларов в неё, и хоть бы какая благодарность от быдла российского. Я бы на их месте сразу претендента в президенты из Америки на выборы прислал. Так без обиняков и сказал бы: «Вот ваш новый президент, аборигены. Хавайте, пока дядя Сэм добрый.» Ну, можа булочек каких раздал по доброте душевной. Я думаю народ бы оценил, даже те у кого извилина одна. А денег бы сколько сэкономили, уууууу.

Муж - жене:
- Наташка, ты почему меня во время с@кса называла чужим именем?
- Ой, Юлик... Так темно же...

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором.

На сайте автолюбителей.
- Мужики, осторожнее с кнопкой «старт-стоп»! Мой сын поехал уже в пять лет….

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Маленькие хитрости, летняя борьба с мухами:

Открыть окно. Вчерашние носки бросить по центру комнаты и посыпать их дихлофосом. Закрыть окно. Лично я через полчаса собрал вокруг носков около пятнадцати трупиков.

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

Иногда мне кажется, что люди просто лайкают мою аватарку, а потом скоропостижно умирают.

Как всё меняется в этом мире... Раньше, чтобы получить iPhone, достаточно было сделать миньет, а сейчас стих про Путина сочинить нужно.

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.

Другие анекдоты: